Blog para recuperarla o recuperarte en el intento

Fases del proceso de ruptura emocional

febrero 7, 2016 Jab 39 Comments

Hola, soy Jab y colaboro con Maravilloso en este blog.

Es esta entrada hoy os voy a comentar de una manera breve pero sencilla las fases del proceso de ruptura emocional que la gran mayoría se encuentra en el foro y en el blog, a raíz de lo que hacen y cómo lo hacen.

Cuando nos dejan, lo primero que recibimos en un impacto emocional porque es algo que no es esperado, y más, porque unos días, o una semana atrás, nuestra ex nos ha prometido situaciones de futuro, o creado expectativas en la relación. Es la calma previa que avecina a la tormenta de emociones que en los siguientes meses pasaremos. Como un proceso gripal.Unos cuantos quieren recuperarse rápidamente y entonces es cuando creyéndose ya recuperados, salen a ligar, a iniciar una relación, etc. Algunas personas lo consiguen, pero al poco tiempo de estar con esa nueva persona, un mes o dos meses, a su mente les llegan recuerdos y sentimientos de su ex. Obviamente, no lo han superado y tratan de sustituir a su ex con otra nueva persona. Es un grave error que ocasiona daños colaterales, porque o bien, les vuelven a dejar, o bien, dejan ellos, creando nuevas víctimas de un nuevo proceso de ruptura emocional. Y encima, a su proceso “mal curado”, deben añadir sentimiento de soledad, culpa por hacer daño a un tercero y cierto miedo acompañado de frustración porque no consiguen encontrar a una persona que les acompañe en el camino de su vida, que colme de sus anhelados deseos sobre familia, pareja, sexo, etc.

Vigilantes de la Playa - GIFMANIA

No os digo qué lo sostiene…

Bien. Si estás leyendo esto y te sientes indentificado en parte, debes tener conciencia de que hasta que no pases el proceso, no vas a conseguir iniciar de forma sana y saludable una nueva relación. Nadie sustituye a nadie, cada persona es diferente y no puedes utilizar a las personas como si fueran un objeto para tu propia vida. Quizás creas o pienses que estás preparado pero deberías hacer un poco de introspección personal y tomarte un tiempo en soledad reflexionando sobre tu vida y sobre la fase en la que te encuentras.

Algunas personas preguntan cuánto tiempo se precisa para superar una ruptura, pero en realidad, no hay tiempo determinado; cada persona es un mundo y le tomará el tiempo que esté relacionado con su obstinación y sobre todo con su aceptación. La vida solamente la vivimos una vez, y no debes por tu bien, invertir tiempo emocional en conseguir el amor de una persona que ha decidido, guíado por sus sentimientos, que no estés en la suya.

No pierdas dignidad, ni ames a alguien que no te ama.

Te indico las fases del proceso. En otros blogs exponen otras distintas, aunque en el fondo son todas parecidas. Yo lo he sintetizado en las siguientes:

1) NEGACIÓN: Es en la fase que se encuentran la mayoría de los usuarios del foro y del blog. No aceptan la decisión de su ex y quieren recuperarla a toda cosa, ya sea pagando altas sumas de dinero a “coach” del amor, comprando libros, regalos caros, etc… Es la fase donde se hacen locuras llevado porque pensamos que haciéndolas vamos a conseguir que nuestra ex pareja vuelva a enamorarse. Aparte de perder la dignidad, se hacen también concesiones, etc. en términos emocionales como ser sus amigos o en sexuales, cediendo nuestro cuerpo. Sin contar la parte económica.

Luego en la siguiente fase surgen los remordimientos por haber hecho algunas acciones de esta fase.

The Big Bang Theory - GIFMANIA

2) FRUSTRACIÓN: Es la fase donde hay ira, rabia, porque todo lo que hemos hecho no ha servido, ha ahuyentado más a esa persona. Es entonces cuando hay algunas personas que pueden volverse violentas, física o verbalmente. Todo por la angustia e intolerancia ya que no hemos conseguido convencer a nuestra ex. Además, hay un remordimiento porque creemos falsamente dentro de nuestra realidad distorsionada, que por haber sido “buenas” parejas, nuestra ex no debería habernos dejado. Obviamente no tiene que ver, los sentimientos no comprenden este hecho, y por haber actuado correctamente dentro de la pareja nada te da la fiabilidad de que todo vaya a ir 100% bien o como tu quieres. Una par-eja  es algo de dos.

Xena: la princesa guerrera - GIFMANIA

3) PENA: Es el abatimiento propio. Llegamos incluso a valorar tener sexo con nuestra ex pareja si nos lo solicita. Caemos en aceptar que todo es nuestra culpa cuando no es así. Si no hemos aplicado la distancia, podemos ser monigotes en sus manos. Personas serviciales y apenadas por no conseguir el amor de esa persona. La autoestima termina por caer en picado, la confianza en uno mismo también. El miedo aparece, y si surgen los tanteos, no sabemos cómo debemos responder. Todavía tenemos dependencia de nuestra ex pareja hasta tal punto que si en esta fase, nos dice de volver (tanteando), no oponemos ninguna resistencia. Esto ocasiona a que esa persona al retomar la relación, al poco tiempo, termine de verse de nuevo dejada porque no ha pasado el trauma de la ruptura. En esta fase surge el victimismo, y se puede agudizar por el comportamiento de nuestra ex pareja, que si es inestable emocionalmente, la tomará contra nosotros de forma pasivo-agresiva.

The Big Bang Theory - GIFMANIA

The Big Bang Theory - GIFMANIA

Friends - GIFMANIA

4) ACEPTACIÓN: Aceptamos que no nos ama, tomamos otro camino, y continuamos. Ya hay desapego emocional. Los tanteos son respondidos sin rencor, como si fuera una persona que ha estado en nuestra vida pero nada más, como tantas otras. La ex pareja puede adoptar diversas formas de tantearnos, y de manipularnos, según su estado emocional. El victimismo de esa ex pareja no nos afecta. Nos encontramos bastante fuertes y tomando conciencia de que esa persona no era la adecuada para nosotros.

Friends - GIFMANIA

5) SUPERACIÓN: Nos damos cuenta de todas nuestras virtudes y es cuando ves con otros ojos a tu ex pareja, de una manera más objetiva. Llegas a un punto donde te hacen gracia los vanos intentos de tanteo de tu ex pareja, si es que los hay. Es en esta fase donde pueden aparecer situaciones como que tu ex pareja quiera retomarlo, y que tú no, debido a que no ves viable ni adecuada para ti esa situación. O bien que precisamente como has evolucionado, lo veas factible y retoméis juntos de nuevo el camino. En cualquier caso, habrás avanzado, te habrás hecho más fuerte y habrás dejado atrás tu pasado para disfrutar del presente. 

Friends - GIFMANIA

Lo más probable que la siguiente persona en la que te fijes no tenga nada que ver con tu ex pareja, y sea una persona más comprometida en la relación y por consiguiente, más madura.

Ya lo decía John Lennon (1940 – 1980), cantante y compositor británico.

“Algunos están dispuestos a cualquier cosa, menos a vivir aquí y ahora.”

#contacto 0#Fases ruptura emocional#recuperarse#Victimismo

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Comments

  1. segundo
    abril 14, 2016 - 5:55 pm

    Se que ya no hay mas que hacer, el amor se le termino y claro que tengo responsabilidad en eso, pero la sigo amando tal como hace mas de 25 años, ayer fui a dejarle algo a mis hijos pero es solo la excusa, solo es para tener por un instante algo de mi pasada vida y al menos ver sus hermosos ojos que ya no me miran…solo espero estar aplicando bien el contacto 0, porque de verdad que me esfuerzo y actúo, si que actúo y hago lo que la sensatez me ordena y disimulo este dolor, inmenso dolor que es mi único compañero.

    • Don Maravilloso

      Don Maravilloso
      abril 15, 2016 - 5:09 pm

      Si le pones ganas y eres optimista en menos de lo que crees habrás hecho un gran cambio. ¡Ánimo!

  2. Sarah
    marzo 21, 2016 - 12:28 am

    Hola Jab, hace 2 meses termine mi relación y decidimos ser amigos, pero últimamente hemos peleado demasiado, y quedamos en vernos hoy (Domingo). Lo insulte muy feo, peleamos demasiado, llore mucho, me frustre mucho, sentí que ya no le interesaba volver conmigo, que ya no queria nada conmigo. Y minutos antes de vernos me bloqueo, diciéndome que ojala me fuera muy bien en mi vida, que dejaría de hablarme, que gracias por todo, etc.. etc. ( No es la primera vez que lo hace, luego me desbloquea). Me dejo plantada y bloqueada. Horas despues, me escribio pidiendome disculpas por haberlo hecho, y que era lo mejor para los dos. ¿El volverá? ¿Qué debo hacer?… me siento algo mal :/. Gracias Jab

    • Jab

      Jab
      abril 4, 2016 - 10:33 pm

      Hola Sarah, ser amigos es un error, no se puede ser amigos habiendo emociones de pareja, deberías distanciarte un tiempo, para recuperarte tú y también que ambos con la distancia y respetando los tiempo, manejéis luego adecuadamente un nuevo encuentro ya totalmente recuperados. Si no surgirán los recelos, el rechazo, la ira, etc.
      Cuanto más insistas más rápido marchará. Tratas de forzar los sentimientos. Dale tiempo y si él quiere volverá por interés, no por pena. Ánimo.

  3. thorlief
    febrero 14, 2016 - 2:53 am

    y justo cuando decido dejar pasar sus actitudes, hoy sabado, al dejar a mis hijos en su casa
    , ella sale y me dice:
    mañana no los voy a poder cuidar, a ver como le haces, me le quedo mirando y le digo, dejaselos a tu mama, es tu horario y tu sabras que hacer, pero no, se va a festejar el 14 de febrero ( especulando jajajaj) y la muy zorra solo me los deja, tengo que trabajar, asi que tendre que verle la cara a mi suegra y pedirle el favor, ni modo y a ver si la señora no le da por favorecer a la hija y se ponga de acuerdo con ella, ahora no crees que se siente un poco personal y solo buscando joderme el dia? dice que trabajara, pero todo el dia?
    esta muy sospechoso!!!

    • Don Maravilloso

      Don Maravilloso
      febrero 14, 2016 - 7:38 pm

      Sobretodo mucho cuidado que tus hijos pueden verse afectados. Si este comportamiento repite acude cuanto antes a un mediador profesional.

    • Jab

      Jab
      febrero 18, 2016 - 10:07 pm

      Thorlief, tal como dice Don Maravilloso, lo que hagas que sea como prioridad tus hijos. Que tienes que pedirle el favor a tu ex suegra, correcto, no deja de ser su abuela, aunque debería haber sido ella la que se lo pidiera a su madre, pero si te tocaba a ti tenerlos, es lógico que primero te los deje a ti que eres el padre. Lo que haga el 14F no es de tu incumbencia, y si tiene que trabajar todo el día como si es todo el día y toda la noche, nadie te dice que no sea cierto. Es que con pensamientos tóxicos como los que tiene de si se va a festejarlo lo único que logras es envilecerte y mantener tu rencor hacia ella, no avanzando en tu recuperación. Ella es libre de hacer con su vida lo que le plazca, tú también, pues actúa en consecuencia. No te dejes llevar por tus emociones y cometas errores. Ni tampoco quieras pensar que todo lo hace para fastidiarte, con eso consigues lo mismo, mantener tu fase estancada. Avanza, y avanzar es dejar a esta mujer en el pasado, vive tu vida, ella ahora es la madre de tus hijos, nada más.

      Ánimo.

  4. thorlief
    febrero 12, 2016 - 1:42 am

    gracias jab, la verdad no entiendo porque quiere castigarme , aunque asi pareciera, mas bien siento que se quiere desquitar, o simplemente hacer lo que quiere y que yo lo acepte sin chistar, a menos que quiera que discutamos, y yo ya pase la fase de buscar encontrarmela hace mucho.
    me supongo que como no hago las cosas que ella quiere o de la manera que quisiera, debe de hacerse la victima y al final se cree todo lo que se inventa y de ahi agarra coraje conmigo, jajajaja, muchas gracias jab por los consejos, cuidate mucho!!!

    • Jab

      Jab
      febrero 13, 2016 - 10:53 pm

      Podría ser, pero no especules, no merece la pena ni pensarlo. Ánimo y a seguir adelante. 🙂

  5. thorlief
    febrero 11, 2016 - 1:59 am

    muy buena respuesta , es que muchas de sus actitudes me confunden, me da la impresion que quiere molestarme y aunque gracias adios y a los consejos de maravillosos y tuyos, ya no me afectan tanto, me incomodan, pero no me hacen perder el sueño o el hambre, yo
    trato de tener el minimo contacto con ella y si es posible ninguno, in yocluso cuando ella falta en sus responsabilidades, no le reclamo ni le reprocho, simplemente me enfoco en lo que me toca, sin embargo ella no se contiene, aun cuando no amerita ni siquiera el discutirlo, por ejemplo ayer,… yo, por decision de ella tengo que recoger a mis hijos de la escuela, pido permiso y me regreso al trabajo, pero ayer no estaba en su casa, me voy con su mama y sale mi ex suegro y dice que se fueron juntas y que no saben si volveran temprano, obvio yo tengo que regresar a trabajar, asi que le dijo si se los puedo dejar, no es tan grande el seños y no esta enfermo ni imposibllitado, el trabaja y es funcional, asi, que les recomiendoa mis hijos que le hagan caso y me voy, pero en la noche al recogerlos , me dijo que era un irresponsable por dejarlos con su papa , que debi llevarmelos a mi trabajo y hablarle para que pasara por ellos, le dije sin exaltarme que ella no estaba , que la responsabilidad era de ella , pues desde hace meses los dejo a la misma hora y debio estar ahi y ya despues salir a donde quisiera, me contesto que se habia ocupado!!!! jajajajaja
    tambien antes de reclamarme , se acerco a abrir la camioneta , pero como antes me habia hecho algo similar, la cerre y subi el vidrio antes, no pudo abrir, y me dijo abrele, asi que mientras me hacia tonto mirando mi cel, solo baje el vidrio, creo que penso que me iba a amargar la noche. como ves su actitud mi jab??

    • Jab

      Jab
      febrero 11, 2016 - 9:24 pm

      Hola Thorlief, su actitud es defensiva porque entiende que cometió un error al no estar para recoger a vuestros hijos y trata de culpabilizarte por haberlos dejado con su padre, quizás porque quiere castigarte. No entres en sus provocaciones, si hiciste lo correcto al dejarlo a su padre y no podías llevarlos al trabajo, entonces no ha lugar a sus críticas y reclamos.
      Ánimo.

  6. ike
    febrero 9, 2016 - 9:12 pm

    Hola a todos, he tenido la posibilidad de encontrarme con amistades y ex del pasado que terminamos en buenascircubsatncia y guardan un bonito recuerdo de mi, esto me levanto mi moral bien en su lugar y me trajo mucha alegria ultimante que necesitaba, ahora con mas certeza me doy cuenta que no tengo por que llevar cargo de culpa , se que fui mejor con ella que con todas, y tambien se que este dolor que me dejo’ me va a quemar por largo tiempo,hasta que aprenda a vivir con el.

  7. Elmo
    febrero 8, 2016 - 7:31 pm

    Hola Jab, gracias por tu entrada,muy buen post. Que te cuento, creo que voy en la etapa de la aceptación, aplique el contacto 0 desde julio de 2015 a raja tabla como dicen, lo malo es que el sábado limpiando mi cuarto me encontré unas cosas y en un libro halle una carta que ella me escribió cuando eramos pareja, pues nada se me aguaron los ojos, fue triste realmente, el domingo soñé con ella, hablábamos ella se reía con esa risa loca que siempre me encanto, me desperté llorando, me he sentido extraño desde entonces, que me podrías aconsejar amigo, gracias 🙁

    • Jab

      Jab
      febrero 9, 2016 - 9:28 pm

      Hola, son ecos, es parte del proceso, tendrás algunos más, pero con el tiempo se irán distanciando. Te sugiero que guardes sus cosas en una caja y las dejes fuera de sitios donde tengas acceso de forma habitual, o bien las tires. Las fotos etc. que tengas en tu ordenador, lo mismo, aunque en este caso, sería adecuado guardarlas en un pendrive o DVD y luego las borras del disco duro. Esa historia es pasado, aún te queda un futuro por delante incierto, pero futuro. El pasado es historia. Ánimo.

    • ike
      febrero 9, 2016 - 9:45 pm

      Tranquilo tambien me suele pasar a mi y es bien feo desperta y por momentos no saber donde estas o donde estuvistes ,si estabas vivo , es decir estas en un estado de comoleta desorientacion y cuando vuelves en si ,lo primero que te viene a la mente es el recuerdo de ella,y te dices a ti mismo,Oh no creo que no estes aqui.!despierto llorando en sollosos suspiros de angustia y nostalgia tambien, a veces el minimo recuerdo que me trae a ella a la existencia me inunda las pupilas en gruesas gotas de lagrimas fugases, y me siento odiarme a mi mismo por verme asi en ese estado de debilidad emosional ,como quien fuese un moribundo mal herido que pide entre gemidos por un respiro mas que lo haga resusitar a la vida.

      • Jab

        Jab
        febrero 9, 2016 - 9:50 pm

        Ike, no es debilidad, es que eres humano, sientes. El recuerdo de ella se irá con el tiempo. Si perdurase, es entonces cuando hay que evitar que se genere un trauma, y ponerte en contacto con un profesional sería lo adecuado, ya que te va a prestar unas herramientas para superar el bache.
        No te odies, quiérete por sentir. 😉

        • ike
          febrero 9, 2016 - 10:06 pm

          Tengo una muy buena amiga sicologa, pero aunque me de erramientas la sed de verdad no se saciara hasta que ella no decida dsrme de esa agua de sinceridad, porque esas pregunta y duda respecto a si tiene una vida donde se prostituye, que de ser asi de cierto modo me ofende ya que siempre me he fijado en mujeres de moral y valores humanos, y la respuesta del el por que dice que me guarda rencor? Dejarme saber con sinceridad en que la lastime’?.

  8. AntonioAmado
    febrero 8, 2016 - 3:10 pm

    Hola estoy en la primera fase. Hace 3 semanas q me dejó y he ido a buscarla ymandado mesajes y todo ha ido a peor. M cuesta muchisimo el contacto0 no tengo fuerzas y miro su fb a cada momento y el de sus amigos, con los que a veces tontea. Estoy tomando ansiolíticos por los ataques de ansieda que me dan.

    • Jab

      Jab
      febrero 9, 2016 - 9:33 pm

      Antonio, es muy importante que empieces a tomar el mando de tu propia vida. El contacto 0 es primordial para esta primera fase, porque te permite recuperar tu propia dignidad. La obsesión que tienes es parte de no aceptar la ruptura. Haz lo pasos del contacto 0, bloquéala, y sino puedes bloquearla del móvil, la borras. El cambio de sus estados son dañinos para ti, porque vas a estar obsesionado mirando si te manda algo, si te tantea.
      Ahora es el momento de preocuparte por ti, busca algo que te guste, practica algún deporte nuevo, apúntate a algún tipo de actividad al aire libre que te permita estar en contacto con la Naturaleza, y tengas tiempo para ti, para reflexionar sobre lo que esperas de ti en tu vida.

      No sigas por el camino que llevas, ni siquiera para entrar en una etapa de victimismo para que otras personas se preocupen por ti o lo haga tu ex, porque eso no va a suceder como tú crees.

      Empieza a tomar las riendas de tu propio camino, se una persona digna, el tiempo es algo que no vas a recuperar jamás, no lo malgastes.

      Entra en el foro y verás muchos casos. Puedes apoyar a otros usuarios y eso te va a hacer sentir mejor y a mejorar tu fuerza en ti mismo.

      Ánimo

  9. Karen
    febrero 8, 2016 - 1:29 am

    Yo lo superé ayer, jijij, no me acordé de su cumpleaños 04 de Febrero, y eso es porque ya no me importa ,
    me dí cuenta lo mucho que lo amé siii, no creo que lo amen de la misma manera, sé
    que aunque todo fue falso y que los 7 años entregados los definió “necesitaba sólo compañía”,
    me indicó como alguien egoísta que sólo fingió, y yo le entregué lo más preciado de mí,
    para mi sólo es que le saque la careta, y no tengo un buen concepto de él, lo he visto con ella, con la que me fue infiel, y aparte me insultó… ya no lo amo… lo veo como un mal recuerdo…. que aún trata de herirme
    estando con ella, y todas las veces intentando que yo vea que está bien, pero a mí ya nada me hiere… es así cuando una mujer decide olvidar….

    • Don Maravilloso

      Don Maravilloso
      febrero 8, 2016 - 8:32 am

      Poco a poco uno se da cuenta que ha sido presa de su obsesión. ¡Felicidades!

    • Jab

      Jab
      febrero 9, 2016 - 9:00 pm

      Hola Karen, entonces estás en la fase de rencor, aún te queda, sigue avanzando. Cuando se ha superado una ruptura, se termina viendo a la ex como una persona con sus virtudes y carencias y recordando también buenos momentos y malos. Si lo ves como indicas, estás con ira, rabia, rencor… no te quedes ahí porque se enquistará. Ánimo.

    • ike
      febrero 11, 2016 - 1:28 am

      Hola jab te envie un mensaje preguntandote ,por que piensas que mi ex desaparecio luego que unas amistades mias chicas , comentaran que yo era un amor de persona y merecia alguien especial,? Ella elimino su facebook.

      • Jab

        Jab
        febrero 11, 2016 - 9:24 pm

        Hola Ike, pienso que deberías entrar en el foro y exponer tu caso, así tendrás más ayuda y opiniones de otras personas que están en un proceso de ruptura. Ánimo.

  10. thorlief
    febrero 7, 2016 - 9:38 pm

    me quito el sombrero , muchas gracias y como siempre , en mi caso me lees como un mendigo libro, aunque me podrias hacer el favor de explayarte un poco con esto, por favor?
    ……….En esta fase surge el victimismo, y se puede agudizar por el comportamiento de nuestra ex pareja, que si es inestable emocionalmente, la tomará contra nosotros de forma pasivo-agresiva.
    noto que se hace la victima conmigo y que incluso aunque tiene pareja, y vive con el, inventa cosas como esta.._ llega el domingo a dejarlos y me habla a que salga a la puerta y me dice_ ya cortale el pelo a pedro porque tiene piojos, no le discuto nada , se va , y hablo con mi hijo despues de llevarlo a cortarle el cabello y al preguntarle donde se pudo contagiar me dice que es mentira, que su mama le dijo que me diria eso para que se lo cortara ya, aun cuando ella estudio belleza y muchas veces le corto el cabello, incluso a los menores ella se los corta.

    • Jab

      Jab
      febrero 9, 2016 - 9:05 pm

      Hola thorlief, gracias por tu comentario. Hacerse la víctima es parte de un chantaje emocional por la culpabilidad, para que sientas pena por sus emociones y dulcifiques la ruptura y la perdones, a veces es lo único que necesitan, sentirse perdonados, pero nadie tiene ese poder en realidad. Lo que hizo tu ex pues fue manipularte para que hicieras algo que no queria hacer ella misma, nada más. No es victimismo, es manipulación. El victimismo es un recurso de personas que tienen problemas para relacionarse con las otras personas, lo pueden utilizar para obtener beneficio propio o hacer chantaje. La manipulación es un estadio superior, porque crean una conciencia falsa sobre algo que les incomoda realizar o tratan de que las otras personas hagan cosas que ellos quieran que hagan, pero sin ser una orden. Pueden o no, utilizar el chantaje, depende de a qué nivel de manipulación lleguen.
      Ejemplo: tu ex manipula con una mentira para que le cortes tú el pelo y no lo tenga que hacer ella. Dentro de esa mentira hay chantaje emocional, porque como quieres a tu hijo te va a perturbar que tenga piojos por tener el pelo largo, por lo que lo harás. Si no te indicara que tiene piojos, es posible que esa acción ya no fuera prioritaria ni urgente, al meter esa mentira, manipula la realidad para hacerlo prioritario y urgente.

  11. ike
    febrero 7, 2016 - 9:05 pm

    La verdad es que no quiero recuperarla ya por el dano que me ha hecho, y lo que ha sufrido, pero si deseo verla pagar por eso, siento que no le perdonare’ ,esos momentos en lo que me he ahogado en mi propio dolor y llanto, con amarla denuevo lo que haria es condecorarla como darle un regalo que no merece despues de haber hecho tanto mal, esa es mi manera de verlo.

    • Jab

      Jab
      febrero 9, 2016 - 9:15 pm

      Hola Ike, gracias por tu comentario. La fase de odio que sientes parte de esa frustración acumulada por no sentirte querido por la persona que amas. No debes dejarte llevar por ello porque quieres castigar a tu ex y eso es dañino, es incorrecto. Tu ex tiene libertad de decisión sobre su vida, no puedes ni debes enfadarte con ella ni desearle un castigo. Es como si tú, en tu libertad, decidieras ser amigo de una persona y no de otra. La segunda podría sentirse ofendida al no ser amiga tuya y querer tu castigo, cuando tú, lo único que has hecho, es decidir en base a tus emociones.
      Las expectativas que te hayas creado durante la relación con tu ex, son tuyas, es tu error, no el de ella, por lo que ese dolor, que proviene en parte del rechazo y de las expectativas depositadas en tu relación, es un error tuyo, y también posiblemente de ella, pero es algo que tú no puedes corregir. Puedes corregir y así, al mismo tiempo, madurar y crecer emocionalmente, esas expectativas en otra futura relación. Y esta, dejarla atrás, si ella quiere volver, lo hará, y si has pasado todas las fases, puede que le des una nueva oportunidad o no, pero lo verás con otros ojos. En esta fase, no, en esta fase, será todo contraproducente, y más con ese sentimiento de querer el daño de una persona a la que amas y amaste. Eso te deja en mal lugar a ti. Piénsalo.

      Ánimo y sigue creciendo.

      • ike
        febrero 9, 2016 - 9:26 pm

        Hola como te dije ,yo fui quien la dejo a ella por cosas que hizo ,pero aun asi despues seguiamos como buenos amigos, y en ese trance me uso y se burlo de mi, la parye que no le perdono no es el rompimiento de la relasion,sino todo lo que hablo a sus amistades de mi mintiendo para justificar la vida que queria vivir,y el golpear mi relasiin con sus nenes, ademas del dolor que llevo por ira hacia mi mismo porque aunque la siento profundo en mi como una plaga maldecida en mi carne,no deseo regresar con ella,yo me conozco y se que no funsiono asi ya que cuando doy velo con perspicasia ser todo a la perfeccion, y que el error nunca venga de mi parte,aunque reconozco que cometi unos cuantos tontos errores,peero ella muchos mas y todos se los perdone y le di la opcikn de hablarlos y no quizo,ahora mi respeto hacia ella es tan estralimitado que se puede divizar facilmente confundiendolo con el desprecio.

        • Jab

          Jab
          febrero 9, 2016 - 9:41 pm

          No sé a quién lo dijiste, yo no tenía esta información. A veces creemos que hemos dejado nosotros y es al contrario, porque crean esa distancia o indiferencia para que sea la otra persona quién haga la acción de dejar. Entendiendo que tú la dejaste por lo que hacía, la amistad no es una camino adecuado porque hay sentimientos y emociones que no se corresponden.
          No entiendo demasiado bien tu mensaje, no sé si es por el lenguaje que utilizas o por las faltas de ortografía.
          Tiendes a comparar los errores, calificando los tuyos de “tontos”, y los de ella indicando que fueron muchos más, como si tuviéramos un índica de maldad por los errores. Esta persona puede que tenga carencias y problemas, pero no debes entrar en juzgarlos ni compararlos. Es su vida, sus decisiones, y las consecuencias.

          Ahora céntrate en ti y en recuperarte de esta experiencia, que te va a permitir valorar a otro tipo de personas en tu vida que sumen y no resten.

          Ánimo.

          • ike
            febrero 9, 2016 - 9:54 pm

            Perdona la ortografia , es el teclado de mi cell que es super pequeno,y a veces se escapan letras ,no es mi ortografia, tambien entiendo que tenga ella carencias,lo se las tiene de hecho, no la juzgo,y si tienes razon tal vez me dejo ella a mi haciendo creerme a mi mismo que fui yo.estoy de acuerdo contigo., perdona tambien el tipo de gramatica que uso pero es similar a la que se usa en el ingles , se que en mi espanol utilizo una forma mas dificil de hablar quizas a que hablo ademas varias lenguas ,tambien por el habito mio de composicion literal que me habituo a componer musica y lirica.sorry

          • Jab

            Jab
            febrero 11, 2016 - 9:26 pm

            Ike, gracias por tu explicación.

          • ike
            febrero 11, 2016 - 9:34 pm

            Yo mp se como entrar al forum ademas volver a repasar toda la historia uff

          • Jab

            Jab
            febrero 13, 2016 - 10:53 pm

            Tienes un enlace en la parte superior, no hace falta que cuentes tu historia, pero puedes aconsejar a otras personas que como tú están pasando por el proceso de ruptura. 🙂

  12. ike
    febrero 7, 2016 - 9:00 pm

    Yo te soy sincero ,me identifico en este aspecto, aun despues de tanto tiempo me veo sorpendidamente llorando en ciertos dias y momentos, no se cuanto tiempo me durara esto,lo mas malo o peor es que no logro fijarme en nadie y cuando he intentado me encuentro con un rechazo hacia mi misma personalidad porque no soy hombre de andar de mujer en mujer, aun me siento ofendido por haber amado a esta mujer que facilmente se puede acostar cada semana con uno diferente,siento a veces asco de mi persona y de mi corazon por ser tan bajo y haberse entregado a alguien asi.

    • Jab

      Jab
      febrero 9, 2016 - 9:22 pm

      Ike, esto es un proceso, no hay tiempo definido, pero de forma natural, tu cerebro terminará modificando tu química para que tu psique lo procese, o en el peor de los casos, cree un trauma en tus emociones. Lo deseable es que vayas pasando por las fases, si tienes que llorar, llores, si tienes que hablar de ello, hables. No te reprimas. Por eso el ejercicio físico ayuda, no solamente por la descarga de la frustración, sino porque te genera endorfinas que va a contrarrestrar la histamina que estás generando debido a la ruptura, y el estrés que tienes. Se trata de evitar síntomas negativos y somáticos que puedes generar por la propia ruptura.

      No debes sentirte ofendido por ello, hiciste lo correcto en el momento que creíste adecuado. Que ella haga eso no es de tu incumbencia y es libre de hacerlo, las consecuencias de hacer eso son suyas, así que no debes sentirte con ira, sino más bien con cierta pena, porque una mujer así, no es una mujer libre en realidad, ya que busca en relaciones esporádicas algo que no tiene. Suelen ser personas con baja autoestima que dando sexo quieren amor. Sucede también en hombres, la diferencia, es que el hombre puede tener sexo sin aplicar emociones. La mujer no puede, aunque haya algunas que se autoengañen en ello. Es una generalidad, hay excepciones también, aunque si es algo habitual puede que tengan algún tipo de patología, o que no puedan desarrollar emociones … ya estaríamos ante una persona enferma.

      Esos sentimientos y emociones que describes, son falta de autoestima, y también frustración. Como te he comentado antes, no te dejes llevar por esos sentimientos, son dañinos y negativos. Son pensamientos tóxicos.

      Prueba a entrar al foro y verbalizar todas tus emociones, te darás cuenta de que vas a relativizarlo y superarlo. Ánimo.

      • ike
        febrero 9, 2016 - 9:35 pm

        Hola maravilloso ,mirando esta respuesta tuya ,llego a la claridad de que tienes toda razon y eso responde aun mas claro mis preguntas irrespondidas y torturadoras, es lo mas logivo que en el caso de ella como dices ,o este enferma ,y da sexo a cambio de amor porque le falta algo,lo que le di y mas bien lo quiere en otra persona no en mi, si tengo claro que ella su auyoestima se la hecho su ex al piso y entonces remetio contra mi y tirar la mia tambien al suelo, si esta frustada lo he notado,tambien siempre note que todo el tiempo que ella se encontraba conmigo y me miraba a la cara forzosamente ,vi en sus ojos el recuerdo clavado de algo bueno que le di y le marco del cual ella misma huye por no sentirse enganchada por mi.

        • Jab

          Jab
          febrero 9, 2016 - 9:44 pm

          Hola Ike, no soy Maravilloso, soy Jab, colaboro con él en el blog y en el foro. No trates de buscarle significado a las emociones, ni lógica, porque son del corazón, no del cerebro. El cerebro razona y el corazón siente. Ahora sigue mejorando tú. Ánimo.

          • ike
            febrero 9, 2016 - 9:59 pm

            Thanks Jab , gracias oor colaborar con maravilloso porque gracias a tu ayuda veo que haybuna mas rapida respuesta ycomunicacion, es bastante confotable eso.

Bienvenido a este blog tan maravilloso. Acuérdate de ser conciso y escribir bien para facilitar mi lectura y no hagas abreviaciones tipo mensaje de texto

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