Blog para recuperarla o recuperarte en el intento

Por qué funciona el contacto 0

¿En todos los casos funciona el contacto 0?

abril 5, 2016 Jab 76 Comments

Hola, soy Jab y colaboro con Maravilloso en este blog.

Últimamente escribo poco pero me encontraréis más por el foro, si queréis entrar me tenéis ahí. 

Es esta entrada hoy os voy a comentar por qué el contacto 0 funciona. Aún hoy, habiendo tantos casos donde se aplica y donde se rompe, y observando lo que sucede en ambos casos, todavía hay personas que se preguntan si funciona. Normalmente viene de un autoengaño para buscar una disculpa y contactar con su ex. Veamos entonces el motivo de por qué sabemos que este método funciona.

Cosas de Casa - GIFMANIA

¿De verdad funciona? Sí.

El contacto 0 es la aceptación en sí. Se hace como medida profiláctica emocional ante la ruptura, para que el proceso sea menor en tiempo.

El tiempo es lo más valioso de nuestra vida y es algo que nunca recuperaremos. Si mantenemos esa esperanza e inversión emocional en una persona que ha decidido que no nos quiere como compañeros de viaje, lo lógico para protegernos es mantenerla fuera. La primera medida es evitar tener información y por eso el bloqueo.

El bloqueo ejerce una situación incómoda en la persona que deja. En el hombre es un ataque a su ego, una muestra de que la mujer puede seguir con su vida. Es una fuerza unilateral de dignidad, de que ella no va a rogarle ni mostrar esperanza alguna sobre él. Si él decidió ella no lo va a esperar. Esto genera sentimientos contradictorios en el hombre, hasta tal punto que aunque haya iniciado una relación, pueda volver a atrás si el marco emocional así lo invita.

No es lo mismo aplicar el contacto 0 tras una relación inferior a un año (marco de la rotura del enamoramiento) que con más tiempo. Unos meses de noviazgo pesan menos que años de relación, aunque habría que ver hasta qué punto se avanzó.

En la mujer, el bloqueo es más emocional y genera una reacción igual pero en sentido contrario según las emociones que porte la dejadora. En este caso, como ella también parte con la culpabilidad y el miedo al error (como el hombre dejador), y siendo la mujer una mente más de proceso que de objetivos (basado en los detalles), una persona más emocional y con menos seguridad en ella por la sociedad machista en la que vivimos, ocasiona que ella misma pueda pensar en su error y crear tanteos para asegurarse si el dejado sigue enganchado a o no. En ocasiones también puede bloquear como medida de fuerza o castigo a su dejado, creando una falsa sensación de poder, aunque en el fondo es solamente ego.

House (serie de TV) - GIFMANIA

Así es tu ex cuando ve que no tiene poder sobre ti.

En general, en ambos dejadores, el ego es algo que les pervierte y la desinformación y las emociones vividas les hará retomar o tratar de retomar el contacto, primero con una reclamación, reproche, y según su estado emocional, irán cambiando. La mujer, más emotiva y con manejo del lenguaje más preciso, mucho más que el hombre, tratara de manipular al dejado con el objetivo de procesar la culpabilidad y justificarse. Hará alegoría a los sentimientos, al amor, o bien, si quiere provocar una respuesta irascible en el dejado para confirmar así su decisión, creará un reclamo, reproche, normalmente basado en la inmadurez del dejado.

En cambio, el hombre que deja, verá como un acto de inmadurez en la mujer el hecho en sí, pero como su cerebro es más de buscar soluciones, si está interesado y le agobia el silencio, tratará de buscar a la dejada y conocer su estado emocional (para calmar su culpabilidad) y o bien, dejará la puerta abierta como la dejadora, mientras va asegurando así su nueva relación o va teniendo flirteos, lo mismo en ambas personas. Esta forma les permite así, mantener en la incertidumbre a la dejada, y tener a alguien esperando. Es el miedo a quedarse solos o la incertidumbre quién les guía.

The Big Bang Theory - GIFMANIA

Tu ex haciendo tanteos… flash style

En cualquier caso, la aplicación del método no es una fórmula de castigo, ni de crear interés, es una forma de evitar más daño emocional y de recuperarse, ya dicen, “ojos que no ven corazón que no siente”. El inconveniente es que en la fase de la negación (ver fases de la ruptura emocional), puede durar más o menos tiempo en virtud de la obstinación del dejado/a, y del autoengaño a la que sea se vea sometido. Y puede durar meses incluso, si encima, existen tanteos por la doble ética o la poca capacidad del dejador o dejadora a abandonar a esa persona y ser responsable de las consecuencias que implica: abandonar emocionalmente la vida de una persona, el proceso con una comunicación como algunas personas dejadas pretenden; va a generar que la ligadura emocional tarde en romperse. La búsqueda de objetividad es primordial, tanto si es para cicatrizar como si es para dar una segunda oportunidad.

House (serie de TV) - GIFMANIA

Evitar responder a los tanteos es evitar perder valor sobre ti.

Por regla general, se cumple, que ambos, tanto hombres o mujeres, tratan de mantener esa amistad en base a fueron parte de su vida, en nombre del amor, sin empatizar con la persona que han dejado, a la cual no permiten recuperarse con el alejamiento, sino que, erróneamente, creen que mantener una relación de amistad les ayudará a sobrellevar la ruptura a los dos, cuando son ellos los que provocan con sus continuas apariciones, mayor dolor en la persona que dejan, evitando su aceptación y su progreso, precisamente porque mientras uno cree que está ayudando, la otra parte cree que aún los ama y que tarde o temprano volverán.

Ambos errados y el dolor ampliado pudiendo crear, si se dilata, heridas que solamente son cicatrizables con ayuda y terapia posterior.

Friends - GIFMANIA

El dolor se puede traducir en dietas incorrectas.
Cuidarse por fuera es una forma de cuidarse por dentro.

Así que sí, el contacto 0 emocional es la mejor previsión para el dolor y para su recuperación. Luego el tiempo y la distancia es lo que terminan de sanar los corazones rotos y hacen avanzar y crecer a las personas.

Lo positivo de todo esto es que, en su siguiente relación, ambos pueden llegar a ser más fuertes y pueden encontrar a otra persona que mejore su estado emocional, creando relaciones más duraderas y beneficiosas, todo dependiendo de la toxicidad vivida o de la inviabilidad de la anterior relación.

El dejado/a porque pueden llegar a comprender sobre que las decisiones de la parte dejadora, ya sean por su error o por sus emociones carentes de lógica. Y la parte dejadora, precisamente porque si no son capaces de crear una nueva relación duradera, valorarán más a la que han dejado, dejándoles más claro que su error no debería volverse a repetir.

Friends - GIFMANIA

Friends - GIFMANIA

Mejor solo que mal acompañado.

Retornar sin haberse recuperado y confiar de nuevo en la parte dejadora, crean la falsa comodidad en la parte dejadora de que la parte dejada no tiene valor, y que su acción fue correcta, pudiendo volver a repetirla cuando quieran, ya que, la parte dejada les aceptará igualmente. Si en cambio se mantiene cierta resistencia, ocasionará en la parte dejadora, cierta impresión de que no todo vale en el amor, y de que, si no se trabajan la relación y tienen claras sus emociones, no habrá vuelta atrás. Así que partiendo de esta premisa, la recuperación de tu ex, tendrá más posibilidades de que funcione.

The Big Bang Theory - GIFMANIA

“No eres esclavo de nadie, la dignidad es lo primero”.

Termino con una cita de Cecilia Meireles,  poetisa, profesora y periodista brasileña.

“Hay personas que nos hablan y ni las escuchamos.. hay personas que nos hieren y no dejan ni cicatriz.. pero hay personas que simplemente aparecen en nuestra vida y nos marcan para siempre”

#contacto 0#por qué funciona el método#qué le pasa a tu ex#recupera a tu ex#recuperarse

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Comments

  1. Roberto21
    marzo 14, 2017 - 10:11 am

    Según he entendido una reacción del que deja es bloquear, si te dejaste algo por bloquear, como reacción al contacto 0 . Como una demostración de fuerza, aunque es ego ¿Sería por tanto una señal de que estás aplicando bien el contacto 0?

  2. Frida
    enero 26, 2017 - 9:03 pm

    Tengo 50 años y él 54. Tuvimos una relación maravillosa por cuatro meses en los que éramos novios formales. Nuestros hijos también muy contentos. En alguna ocasión le conté que a mi anterior novio, con el que duré ocho años yo lo terminé. Hace exactamente un mes, en un pronto, le terminé por unos celos absurdos que sentí por su exesposa. Debo mencionar que nunca me había pasado. Debido a ese único disgusto a la semana me terminó. Me argumentó que me terminaba antes de que yo lo hiciera , tal como yo le había referido que lo hice en mi anterior relación. He de decirte que éste último novio, atento, cariñoso, amable, no tiene nada que ver con el otro que era menos que un patán. Duré ocho años con él debido a mi baja autoestima, misma que ya está muy recuperada gracias a un excelente trabajo terapéutico. Por eso pude relacionarme ahora con un hombre sano en todos aspectos. ¿Qué pasó entonces? Mi único arranque de celos y mi connato de terminar la relación son motivos suficientes para terminar un noviazgo tan bonito? Tengo un mes aplicando contacto cero. Él no ha hecho nada por buscarme. Mil gracias y espero tu respuesta.

    • NeverSurrender

      NeverSurrender
      enero 26, 2017 - 11:00 pm

      Bueno, si te ha dejado él quizá es porque no te querría tanto, no? Te recomiendo que te centres en recuperarte, y si él vuelve o no, el tiempo lo dirá. Un saludo!

  3. FRANKYY
    diciembre 17, 2016 - 10:29 pm

    Hola , te agradezco por tu ayuda , voy a ser muy breve , mi novia me ha dejado después de dos años de relación , admito que podía ser mas atento a ella emocionalmente , admito que siempre le he perdonado incluso cuando me ha sido infiel , le he dado muchas oportunidades incluso ella lo admite , pero hace dos meses ella empezaba a no cumplir nuestras promesas y acuerdos en distintos ámbitos llegando a chantajearme que si no nos casamos me va a dejar , lo arreglamos y dos meses después de una pelea en la que no hablamos dos semanas , al contactarla me dice que ya me deja y que ya tiene otro novio ,en dos semanas , la tengo que ver cada mes por cuestiones de estudios obligatoriamiente, explícame porfavor que me aconsejas porfavor ? Gracias y Saludos

    • NeverSurrender

      NeverSurrender
      diciembre 18, 2016 - 12:33 pm

      Aplica el contacto 0, y limita vuestra relación al ámbito de los estudios

  4. Aioria
    noviembre 20, 2016 - 9:12 pm

    Hola, recien lei y me gusto mucho, me senti identificado porque mi ex me dijo que me queria pero que no queria estar conmigo, se excuso con cosas como que por su nuevo trabajo ya no tendria tiempo suficiente para vernos, que viviamos lejos uno del otro (1 hora) y que sentia que conmigo no podria hacer las cosas que planeaba (aunque algunas las planeamos juntos) veo que lo que me dio solo fueron excusas para no titubear en su decision, este texto me hizo ver que ella no estaba muy segura de su decision, pero que tal vez nuestras peleas constantes y sus problemas personales, le habian dado al menos una opcion de librarse de una fuente de estres en su vida, por ahora inicie contacto cero y pienso recuperarme a mi mismo, ya veremos si el tiempo la trae de vuelta o si yo quiero que vuelva, por ahora, hay que mantenerse fuerte y trabajar por nosotros mismos.

    un abrazo y gracias por toda esta ayuda y el tiempo que emplean para darnos una liz a nosotros los dejados, que en esta situacion no logramos ubicar el norte.

    • NeverSurrender

      NeverSurrender
      noviembre 21, 2016 - 3:30 pm

      Gracias a ti por hacer que esto valga la pena, un saludo, y lucha por ti!

  5. Ishtar
    octubre 1, 2016 - 2:54 pm

    Saludos, haré un resumen de mi caso.

    Relación de 7 años que empezó cuando tenía 16 años y donde hubieron infidelidades de ambas partes, y ciertos casos de inmadurez. Debido a como llevaba mi vida y un dolor crónico de espalda me fui hartando de todo y eso incluía la relación y más después de que su “amigo” le diera un beso cuando salieron a comer. Luego de meses de ese caso me pide tiempo pero nos seguíamos contactando como si nada. Al enterarme por otra persona que fue a comer con aquel que la beso le pregunte a ella y primero lo negó y me enoje bastante y le explique, y la termine.

    Luego de durar un mes pidiéndole que volviéramos ella se negó. Aplique contacto cero y 23 días después me llama para preguntarme como estaba a lo que respondo fríamente bien y ella se enojo. Rompí y retome el contacto cero y 23 días luego, vuelve y me tantea, después de alguna que otra discusión por que le dije que me dejo por otro, me dice que no me dejo por otro y que no está en ninguna relación con nadie que la razón era lo tóxico que nos habíamos pasado la relación (y tiene razón en esa parte) y que no me quiere perder y que luego querría una amistad.

    Yo le dije: que me diera tiempo, que luego le diría cuando este listo y ella acepto. Entiendo que ambas partes fuimos culpables en la relación y ya en verdad tengo muy pocos ánimos de recuperarla. Estoy centrado en subir mi autoestima y mejorarme como persona. Si se da una amistad, pues bien y si no, también estaría bien. Hay que aprender a dejar ir y entender que una persona persona puede ser el centro de tu universo y esa persona eres tu.

    • Jab

      Jab
      octubre 3, 2016 - 9:24 pm

      Hola Ishtar, gracias por tu comentario. En el momento en el que en una pareja hay sitio entre ambos y se cuela una tercera persona, es que algo ya no funciona correctamente.
      El tema de la amistad tras una relación emocional de compromiso como la que tenías, no suele funcionar cuando se pone ese compromiso posterior; porque partimos de la premisa incorrecta de la propia relación. NO va a ser tu amiga, ya sea porque te autoengañes, ya sea porque la relación se fuerce.
      La culpabilidad no existe, existen los errores lo que nos hace humanos.
      Quédate con lo que has expresado, sinceramente me parece acertado, y ese propósito de ayudarte a ti mismo a ser la persona más importante, a quererte, porque cuando te quieres puedes dar amor a otra persona.
      ¿Que volváis? Es posible, porque nadie conoce el futuro. Pero lo principal es aceptar su decisión, aceptar que no volveréis nunca a ser pareja, interiorizarlo. Y si debe surgir con el tiempo una vuelta, se dará, sin lugar a dudas. Pero sin forzar nada. Luego esa vuelta puede ser de nuevo como pareja o solamente como amigos.

      Ánimo.

  6. alejandro denis
    agosto 8, 2016 - 12:39 pm

    Hola,

    Hace 4 meses llegò una chica nueva a mi trabajo y dado que hablamos el mismo idioma empezamos a tener muy buen rollo. Debo decìr que la chica viene saliendo de una relaciòn de mas de un ano donde fue el chico quien la dejò. Los 2 vivimos en un paìs X en Europa central pero tenemos el mismo origen penisular 🙂
    La cosa es que es ella quien siempre se me acercaba y me tocaba el brazo, etc. Entonces Salimos un un par de oporunidades y yo intentè besarla pero ella no se dejò. Por tal motivo lueego en el trabajo yo le dije que no volviera mas a tocarme de esa forma porque yo lo habìa mal interpretado (comento ademas que trabajamos en el mismo equipo practicamente a 2 metros uno del otro 🙁 ).
    Bueno, al final salimos otras besas hasta que nos besamos y asì comenzamos a salir un c poco mas frequentemente aunque era dificil dado que estabamos 8 horas juntos en el trabajo.
    La verdad es que yo desde el inicio me dì cuenta que la chica era muy frìa y que practaticamente de lo unico que hablamabas era de trabajo. Yo era quien le metìa tema preguntandole sobre ella, etc.
    Al final pasò que duarante una semana yo me alejè de ella. Continuabamos habalndo normalmente en el trabajo pero yo nunca toquè el tema de la relaciòn que estabamos iniciando. Yo normal como con todo el mundo.
    10 dìas despuès fuemos por un cafè y le dijè que yo me habìa alejado de ella porque me daba la impresiòn que ella no tenìa ningàn interes en conocerme a lo que ella me dijo que es que aùn ha pasado poco tiempo desde que terminò con su ex y todavìa le da vuelvas en la cabeza aunque no podrìa volver con el.
    Ok. Ese dìa intentè besarla a loque ella ya no quizo. Bueno, pasaron 2 semanas en los cuales yo me mantuve perfectamente en el trabajo hablando, riendo con mis colegas y obviamente ella siempre si me acercaba todos los dìas a preguntar cosas o hablar de algo (yo siempre le rspondè bien sin resentimiento dado que el contacto cero es imposible y tampoco puedo considerarla una ex).
    Sucede que empezò a tocarme la espalda varias veces, masaje, etc. entonces me dice que salir juntos por ahì, a lo que accedì. Yo ahì intentè besarla ya que con todos sus tocamientos etc (aparte que todos los dìas venìa con sus mejores ropas), entonces pensè que intaba interesada, pero ella me dijo. No, solo como amigos. A lo cual le dije que entonces no volviera a tocarme de esa forma.
    La semana pasada cuando ella estaba de viaje en su paìs a trves del chat interno de la impresa preguntandome cosa que trabajo me dice: que mi distancia la hace ponerse estupida.
    Para terminar, esta semana cuando ella regresò yo estaba con mis mejores pintar (guapo debo decirlo) y ella me viò saliendo a comer del trabajo con otra chica muy guapa. Entonces el dìa siguiente ella se presentò al trabajo con su mejor ropa y unos tacos de 12 cm :::::

    La verdad es que me confunde mucho este comportamiento tan herrando. quisiera comentar que nunca fui un baboso que la llamaba, mensajeaba, etc.

    He leìdo mucho sobre las ex pero en este caso necesito un cable. Muchas gracias

    • Jab

      Jab
      agosto 9, 2016 - 9:49 pm

      Hola, gracias por tu comentario, hay un refrán español que dice “donde tengas la olla no metas la po…” no hace falta que te indique qué significa. Mezclar el amor y el trabajo es algo además de incorrecto, un problema que se ha tornado ley en algunas profesiones, haciéndolo inviable. Si intentaste besarla dos veces y no quiso, es que ella no quería obviamente una relación romántica contigo, quizás amistad, o porque eráis del mismo país y se sentía sola. “Hechos son amores y no buenas razones”. Lo demás son fabulaciones tuyas a causa de tu insistencia que no quiere aceptar la realidad que te viene y cómo te viene.
      Te sugiero que cuides tu redacción para la próxima porque eso indica algo positivo de ti y entres al foro. Saludos.

    • Don Maravilloso

      Don Maravilloso
      agosto 10, 2016 - 8:33 pm

      ¿Puedes resumirlo en 2 o 3 frases? ¡Gracias!

      • alejandro denis
        agosto 11, 2016 - 6:51 am

        Don Maravilloso,
        Esta chica llegó a trabajar a mi equipo hace 4 meses. Desde el inicio ella me tiró onda hasta que comenzamos a salir por unos 2 meses. Estuvo en mi casa 2 veces pero no llegamos a tener sexo.
        Ella venía saliendo de una relación de más de 1 año en el cual el la dejó. La chica era bastante fría y según ella porque nos estábamos recién conociendo y hace poco que había terminado.
        Yo viendo esa actitud (aparte que es de esas chicas a las que le gusta hacerse la princesa) me alejé emocionalmente de ella (la comencé a tratar como una colega más) y una semana después le dije que me alejaba de ella porque me di cuenta que no tenía interés en conocerme. A lo cual me respondió que aún le daba vuelta su ex por la cabeza.
        Desde ese momento yo he continuado a tratarla como una colega más pero ella constantemente se me acerca a preguntarme cosas, a hablarme, a tocarme (ya no porque le dije que basta), sentarse coquetamente en mi escritorio, etc. Pero yo solo la trato como una colega más.
        Ya que trabajamos juntos mi contacto cero ha sido tratarla como una más. Me jode que continuamente me está provocando y no sé si solo está jugando o hay algún interés por su parte.

        Muchas gracias por tus videos. Me hacen reír y ayudan mucho.
        Jab: muchas gracias por tu comentario. Tienes razón. En el fondo me es difícil aceptar la situación. Creo que es más que nada mi ego.

    • Panshop
      octubre 5, 2016 - 5:41 pm

      Amigo.. hay un viejo dicho que dice:
      “NI EN LA OFICINA NI CON LA VECINA”

  7. C.D.R.H
    julio 26, 2016 - 1:14 am

    Hola, intentare resumir bien mi pregunta, buenas noches, en mi caso yo fui el que termino con ella (pero no por que yo quisiera) ella estaba rara, alejada y muy indiferente, intente solucionar las cosas por varios medios unas 3 o 4 veces, hasta que un día comento que le gustaba otra persona, (ese era todo el problema) yo solo le dije que ya entendí lo que estaba pasando y que gracias por cambiarme por otra persona, luego la bloquee de todas las redes que pude, mas adelante me encontré con esmaravilloso.com y me di cuenta que cometí el error de hablar con una arpiamiga como ustedes le dicen, mi ex no ha intentado contactarme ni disculparse ni nada, lo ultimo que supe de ella es que ha seguido literalmente como si nada hubiera pasado, no esta con la otra persona ni con nadie, yo no quería terminar con ella y de echo intente hacer que las cosas funcionaran pero le termine por que me di cuenta que de todos modos ella me iba a dejar y no quería darle ese privilegio, crees que en este caso funcione el contacto 0 ?

    • Jab

      Jab
      julio 26, 2016 - 2:21 pm

      Hola CDRH, esto que te hizo tu ex se denomina dejar pasivamente, fue ella la que te dejó por pasividad y en base a una tercera persona. Lo que sucede es que en ocasiones, hay personas que por miedo, por su ética emocional o porque no quieren sentirse culpables, actúan así para que sea la otra persona quién de el paso de dejar la relación. Esto fue lo que hizo tu ex.
      El contacto 0 es primero para recuperarte tú, lo que es recuperarle a ella no depende de ti, sino de sus intenciones. En cualquier caso vive tu vida.
      Ánimo. Saludos.

  8. JACK
    julio 16, 2016 - 10:52 pm

    Mi historia: Chica que sale de una relación larga de unos 3 años. Unos meses después empieza a salir con un chico durante 4 o 5 meses, al cual dejó porque se aburrían, y una semana después empieza a salir conmigo, y hemos durado 4 meses, los tres primeros muy bien.
    La cuestión es que el último mes estuvo fría y rallada porque el chico con el que estuvo antes de mi le dijo que la echaba de menos y la estuvo mareando todo ese mes. Me deja diciendo que no tiene ilusión y no está al 100%, pero que no quiere nada con el chico.

    Volvemos a los tres días, y en estos días ella queda con el chico pero me dice que no había pasado nada porque no sintió nada por él, pero tampoco me asegura que ella estuviese segura de no querer hacer nada. Una semana después me vuelve a dejar, alegando lo de la ilusión de nuevo, y asegurándome de nuevo que no quiere nada con el chaval (me imagino que estará con él, pero no lo sé)

    Ha pasado semana y media de contacto 0. Ya se que es muy poco tiempo de relación para estar así, pero la chica me gusta mucho. En la relación nos veíamos casi todos los días y la trataba muy bien, y se supone que no somos críos (25 años).
    ¿Que consejo me dais para que vuelva?

    • Jab

      Jab
      julio 18, 2016 - 10:18 pm

      Jack, la edad física no implica edad emocional o madurez. Ella es una persona inestable emocionalmente, que está perdida en un mar de dudas y lo que ocasiona son esos continuos va y viene. Sigue aplicando el contacto 0, si ella está interesada en ti, realmente te buscará. Obviamente si te tantea debes ser cortés y educado si fuera necesaria una respuesta, te deja, dice de volver y tú aceptas como si no hubiera sucedido nada, no hay consecuencias, luego, no hay respeto para ti. Se puede ser educado pero no es adecuado ser servil. Hay una diferencia fundamental, la primera es necesaria para cualquier relación, la segunda es perder la dignidad como persona y por lo tanto, cualquier valor.

      Te sugiero que entres al foro para tener respuestas. Ánimo y se paciente, además de invertir tiempo en quererte tú.

  9. Jota
    julio 1, 2016 - 8:04 am

    Antecedentes:
    Relación de dos meses y medio muy intensa, incluyendo a nuestros hijos, presentando a nuestros amigos y familia, y haciendo vida familiar… casa rural, cenas en las dos casas, etc.
    Dos semanas antes de romper, me dice que su exnovio con el que lo había dejado cuatro meses antes, después de ocho años de relación, quiere volver, pero que ella no.
    Dos semanas después de eso, me dice que la ha ido a ver su exnovio y que se lo tiene que pensar… que no quiere hacerme daño… lo típico (primero por whatsapp y luego a la cara cuando voy a verla).
    Llevo dos semanas de contacto 0… Ahora bien… ¿hay alguna posibilidad de que vuelva o en estos casos lo mejor es pasar página y a otra cosa?
    Mil gracias

    • Jab

      Jab
      julio 12, 2016 - 10:23 pm

      Jota, creo que tu caso ya lo escribiste en el foro, no obstante, es una relación rebote. La relación avanzó muy bien en un tiempo reducido, por lo que indica que ambos estabais a gusto. Respeta ahora su decisión, mantén distancia, desaparece. Si ella quiere volver lo hará, aunque sea un tiempo escaso, que le quede un buen sabor de boca tuyo, de esa manera, al comparar con su ex las emociones le pesarán más las tuyas o irán pesando más. Ten en cuenta que retornó con su ex pareja porque 2 meses versus ocho años, es mayor en la balanza de las emociones, y si el otro que la había dejado, volvió con ella, ella en cuatro meses no tuvo el desapego emocional. No dejó pasar el tiempo adecuado para recuperarse y siguió pendiente de su ex.

      Ánimo Jota, no hay nada imposible, pero en tu mano no está ya, solamente te queda hacer tu vida y si ella valora esos dos meses volverá.

  10. polita
    junio 25, 2016 - 10:01 pm

    hola muy buena tarde quiero comentarles mi historia y deseo leer opiniones al respecto para aclarar algunas dudas que me estan atormentando espero puedan ayudarme
    conoci a alguien tubimos una relacion de un año la relasion fue nosiva toxica en mi vida asi como trajo contadas alegrias a mi vida tambien trajo mucho dolor y lagrimas un dia simplemente me desperte y tome la decision de empacar mi cosas e irme lejos de esa persona le deje definitivamente comence una nueva vida me mude cambie numero de telefono y el no supo mas de mi nunca me busco en mi trabajo nunca mas supe de el mi vida comenzo a ser perfecta mi trabajo mi vida social conocer lugares viajar todo cambio hasta mi aspecto fisico cambio comence a quererme valorarme realmente era feliz .. despues de seis meses me llego un mensaje de un usuario que no conocia por facebook abri el mensaje y era de el habia creado una facebook falso para contactarme me saludaba normal muy bien como si fuera una simple persona que conoci recuerdo que decia que le alegraba que tenia las cosas que quería, que esperaba no incomodarme me pregunto que era de mi vida le respondi que excelente que gracias nunca mas hablamos y eso sucedio hace dos meses hace unos 15 dias o mas me escribio nuevamente pidiendome perdon reconociendo lo mala persona que fue conmigo seguimos hablando por mensajes yo aproveche la oportunidad para desahogar mi rabia frustracion y reclamarle todo lo malo que el me habia echo al final despues de tanto hablar le acepte una invitacion a un cafe me pidio perdon nuevamente incluso me pidio que le diera una oportunidad final que me casara con el realmente quede confundida le dije que no aun estoy llena de dolor me dijo intentemoslo quiero compensar todo el daño por una extraña razon yo le di la oportunidad para ver si el podia compensar ese dolor pero lo hice con la intencion de vengarme de el lo cual fue una mala decision compartimos una semana nada mas de ese nuevo comienzo pero resulta que el aun tiene comportamientos que aun no han cmabiado si veo que es humilde reconoce y es tolerante pero yo no yo explote le dije de manera dominante de que el no podia ordenarme ni elegir por mi lo trate mal lo insulte en esa semana muchisimas veces hice que me rogara hasta que un dia me dijo no te rogare mas aun estas contaminada de dolor y entiendo que no lo puedes olvidar asi que te dejare y no te molestare mas ahora resulta que es el , el que me deja me abandona y resulto ser yo la mala estoy llena de rabia el me hizo mucho daño y me da ira que halla pasado todo eso me dijo que el no era una mala persona pienso que el no es 100% consciente de todas las heridas que causo en mi vida ya han pasado 8 dias que volvimos a perder contacto yo lo bloquee nuevamente de mi face del whatssap pero esta ves no pienso cambiar de numero ni mudarme no confio en el estoy llena de dolor necesito perdonarle pero no por volver con el lo que deseo es continuar mi vida mis metas mis sueños sin sentir ansiedad ni estar a la expectativa de si quizas algun dia volveremos por que pienso que el espacio en mi mente el no lo merece yo ya me sentia bien tener contacto con el me daño nuevamente fue una mala decision ahora solo quiero saber chicos y chicas que piensa un consejo por favor no les dire que me estoy muriendo de dolor pero esa sensacion de ansiedad y tenerlo en mi mente en la noche y en partes del transcurso del dia es algo doloroso y mas cuando en este reencuentro me recordo por que me enamore de el los detalles y que ahora se sentian con mas amor que nunca pero le odio al mismo tiempo quiero aveces llorar y llorar por que siento que la vida es injusta el ahora es todo lo que yo algun dia anhele pero ahora creo que es tarde me daño me causo muchas heridas el ahora sabe donde vivo y mi numero pero no me ha buscado ni llamado y eso me causa sosobra no lloro por que sencillamente el ego y mi orgullo no me lo permiten y es que pienso que ya llore mucho el año pasado
    les agradezco mucho el tiempo por leerme espero sus opiniones 🙂

    • Jab

      Jab
      junio 26, 2016 - 9:39 pm

      Hola Polita, gracias por tu comentario, pero lamentablemente es muy complicado de leer tal cual está.
      Es sano que descargues por escrito tus emociones porque son parte del proceso de recuperación que estás llevando a cabo. Mantente firme en ello y tal y como indicabas, tu relación era tóxica y cuando algo no suma, resta, por lo tanto no merece la pena. Ahora date tiempo y acepta que todos cometemos errores, aquel café fue un error pero también un acierto, ya que pudiste observar que él no había cambiado. Ánimo.

  11. flash
    junio 16, 2016 - 9:14 am

    Buenas!, Leyendo el comentario de Maxinals, entiendo un poco más lo que está pasando conmigo, pues tras dejarme ella tras 9 años porque no se sentía querida, apliqué mal el contacto cero (no la bloqueé) y ella ponía estados provocadores hacia mí. Ni un tanteo directo, simplemente, después del verano empecé a verla más por lugares que antes no aparecía, y se acercaba a que le dijera algo, pero ella nunca era capaz. Logicamente no caí ni una sola vez, hasta que un día, al verme hablar con otra chica, se pensó que ya estaba a otra cosa, y desapareció para siempre. Seis meses después sigo sin saber de ella. Con todo esto dudo del contacto cero en mi caso particular, más leyendo el comentario de maxinals acerca de lo que ella hacía cuando dejaba a un novio. Esta actitud la veo como de orgullo, pues no creo que si quieres a alguien realmente, sea más importante tu orgullo que tu amor y, basándose en pensamientos tradicionales, tenga que ser el chico el que rompa el contacto cero. Mi ex me provocaba constantemente, acercándose juso detrás de mí, poniendo estados, etc, a lo cual yo, siguiendo los consejos de esta página, nunca le dije nada. Ahora ya no sé si hice bien o no, ni qué hacer en un futuro si se vuelve a dar el caso, pues ya ha pasado año y medio! A todo esto, decir que ella no me dejó por nadie y a día de hoy, creo que sigue sin novio, pues hace no mucho la vi con las amigas de fiesta. Cuando el contacto cero no funciona para que ella se acerque, después de tanto tiempo, creo que deja bien claro que no hay interés. Sin embargo, hasta hace unos meses, veía en sus ojos un sentimiento, pues cuando me cruzaba con ella y la saludaba se ponía muy nerviosa y luego daba muestras de alegría con sus amigas, como una adolescente. Sigo sin entender nada de lo que pasó y por qué, en mi caso, el bloquearla (tarde, más de un año después), solo ha traído resentimiento por su parte (me bloqueó ella) y ha desaparecido de la faz de a tierra. También decir que esta chica es bastante inmadura pese a su edad, y su madre y hermana están en mi contra y están muy encima de ella, lo que hace que sea prácticamente imposible una reconciliación. Pensaréis que fui un ogro, y nada más lejos de la realidad, pero estamos hablando de una chica que siempre necesitaba más, nunca se conformaba y no respetaba mi espacio, el cual confundía con no tenerla como prioridad. Quizás, cuando conozca a alguien, si actúa igual con él, se dé cuenta de lo bueno que fui con ella, aunque no le dedicara todas las horas del día.

  12. Julien
    junio 9, 2016 - 10:49 pm

    Relación de 3 meses (ambos 3 meses desde última relación)
    Todo muy intenso hasta una discusión por teléfono, se descontrola y dos semanas sin vernos. Coincidimos, me escribe esa noche de madrugada diciendo que soy todo y que me ama y a partir de ahí empiea a esquivarme hasta que desaparece. Le escribo un correo y me devuelve un whatsapp de 4 líneas diciendo que hemos acabado.
    Me contacta dos días después para saber cómo estoy (bien) vuelve a escribir y decido aplicar método y bloquear todo.
    Ahí me mantengo

    • Jab

      Jab
      junio 11, 2016 - 4:28 pm

      Hola Julien, gracias por tu comentario, es conveniente fijarse en los hechos y no en las palabras. No se deja lo que se valora, si tanto te ama no te deja, luego te quiere pero no te ama. En cualquier caso, el método es para recuperarte más prontamente y no perder la dignidad, y luego, si ella quiere volver, lo hará. 3 meses es un tiempo escaso para crear un enlace emocional pero no implica que no lo haya. La forma de ruptura y su inestabilidad emocional tampoco ayudan a recuperarte. Mantén la distancia. Ánimo.

    • Don Maravilloso

      Don Maravilloso
      junio 26, 2016 - 1:27 pm

      Pues sigue así, si te contacta ponlo en el foro. ¡Ánimo!

  13. Julien
    junio 7, 2016 - 11:28 pm

    Hola chicos, historia clásica aquí.
    Ambos habíamos terminado una relación 3 meses antes de empezar, todo pasó muy rápido, mucha pasión y demasiado exagerada ella diciendo que estaba enamorada después de tres semanas. Al final yo también me pillé un poco.
    El caso es que tuvimos una discusión por teléfono, 2 días sin hablarnos, volvimos a discutir por mensaje y de nuevo por llamada.
    Y ahí empieza su comportamiento bipolar, un día me quiere ver, el otro no me responde los mensajes, al siguiente que sí…
    Nos encontramos una noche y hablamos un poco, que si nos echábamos de menos, que si éramos importantes… Cada uno por su lado, escribo intentando quedar con ella y acabar la conversación, se hace la sueca, me escribe a las 3 diciendo que está loca por mí bla bla bla, a las 4 que tembló cuando me vio y nos besamos…. A partir de ahí locura absoluta, me escribe enfadadísima, indignada, que si le he roto el corazón, que la hago sentir infeliz ??? un sinsentido todo
    Puesto que no me coge el tlf le escribo un correo que se lee 15 veces y me responde 3 días más tarde decidiendo terminar con un mensaje de whatsapp un viernes a la 1am.
    Tres días después mensaje, piropo más clásico cómo estás? (Bien, buenas noches.)
    Un día después responde “me alegro espero verte pronto” Obviamente no le he contestado esto.
    Yo estoy medio bien, no es que esté roto de dolor (sólo han sido 3 meses) aunque algo hay dentro. Y empiezo a pensar que ella es la típica que se pasa toda la vida confundida y eso no me gusta, y me hace perder el interés en ella pq sé que ese tipo de personas consumen mucha energía. Aún así, le doy vueltas a una segunda oportunidad en caso de que se diese la situación. Pero me gustaría saber qué debería esperar por su parte y con qué firmeza actuar.
    Gracias por ayudar a gente que se siente mal y perdida en este blog, es de admirar.

    • Don Maravilloso

      Don Maravilloso
      junio 9, 2016 - 10:17 pm

      ¿Puedes resumirlo en 2 o 3 frases? ¡Gracias!

  14. maxinals
    mayo 22, 2016 - 4:43 pm

    Me gustaría dar mi opinión como mujer sobre el contacto cero. Debido a que me han dejado he acabado en esta web y me he dado cuenta de que aunque tiene algunos consejos orientados a mujeres en general son orientados a hombres, y la clave de estos consejos es el contacto cero. Tengo que admitir que yo misma lo estoy aplicando pero ya no por recuperarle sino por no sufrir más, ya que él tiene otra pareja. Pero lo cierto es que el contacto cero puede ser un arma de doble filo por lo menos cuando lo usas con una mujer, con un hombre ya no lo se porque no os comprendo, la verdad.

    Muchas veces las mujeres dejamos a alguien porque no nos sentimos queridas, las mujeres somos más sensibles y les damos vueltas a las cosas, interpretamos los despistes como desinterés, inseguridad por no sentirnos correspondidas, etc. Cuando este es el caso lo peor que puedes hacer es ignorarla, solo se reafirmará en su idea de que no le importas. Yo he dejado a varios chicos en mi vida, a los que he dejado por falta de sentimientos les he dicho claramente esto, en cambio a los que he dejado porque no veo esfuerzo por su parte en la relación también les he dicho el porqué, los que no han intentado recuperarme me han perdido, y obviamente fue lo mejor, yo lo interpreto como que no les importaba. Mi relación más duradera duró cuatro años, yo quería muchísimo a ese chico pero los problemas eran constantes, el día que le dejé le dije que no podía más aunque le quisiera. El no volvió a contactarme hasta el año siguiente pidiéndome volver, cuando me contactó yo ya lo había superado, si me hubiera contactado meses antes no habría sido capaz de negarme a volver con él.

    Tengo a una amiga que dejó a su novio, él estuvo el año siguiente detrás de ella, le demostró que todo iba a cambiar, ahora llevan juntos siete años. Creo que si una mujer te quiere y así te lo dice y las razones de la ruptura son otras y no la falta de amor, lo mejor es solucionar esos problemas, no alejarte. Es tan solo mi opinión, pero me ha llamado la atención la técnica esta porque precisamente el otro día hablaba con mis amigas que el típico dicho de “el que la sigue la consigue” es muy cierto, por lo menos en el caso de las mujeres que conozco. Creo que sois los hombres los que no os gusta sentiros perseguidos y agobiados, más bien.

    • Jab

      Jab
      mayo 24, 2016 - 9:41 pm

      Maxinals gracias por tu comentario. El contacto 0 es aceptación, respeto, y no obstinarse en estar con alguien que no quiere estar con nosotros. No dejas a una persona si quieres estar con ella, es lógica, aunque las emociones no siguen la lógica, por eso el cerebro piensa y el corazón siente.
      Cuando indicas “muchas” especificas un término muy relativo, no existe como tal, en el concepto de emociones no se puede decir que las mujeres sois más sensibles porque es incorrecto. Los cerebros humanos tienen una química, y la genética de hombre y mujer, le transfiere una forma de trabajo distinta, en esto la ciencia tiene ya bastante estudiado. La forma de procesar es diferente. Las emociones parten de la química neuronal que es la que implica el comportamiento, por eso, modificaciones de esa química conllevan cambios de estado de ánimo.

      Lo que les pasó a tus amigas que dejaron a sus parejas y tú misma que lo hiciste y te han perdido, ya indica un síntoma previo de que la relación no era adecuada, cuando tienes que mendigar el amor, eso ya no funciona como debería. El ego, el egoísmo, las dificultades de comunicación…

      Una relación se construye entre dos, y los sentimientos progresan, no se siente igual con 3 meses que con 10 años. La relación que funciona no es gratis, hay trabajo de ambos, entendimiento, dar sin recibir, etc. Si tú esperas que el otro trabaje para ganarte, ya tenemos una carencia, un síntoma de que esperas algo que el otro puede no estar por la labor de hacer o no saber, o sencillamente no está dentro de su interés. Y más si has decidido dejar esa relación. Si buscas una persona con madurez, que respeta tus decisiones, entonces, no es el tipo que te va a buscar cuando lo dejas. No hablamos de una discusión temporal, sino de una ruptura emocional, que es bien diferente.

      Las películas y novela romántica perturban la realidad y hacen que haya personas que crean que es el hombre quien debe mandarle flores, luchar por la relación, postrarse ante cientos de personas para jurarle amor eterno, y eso proviene de la sociedad que sigue imperando el machismo, donde el hombre es cazador y la mujer debe insinuarse, etc. También hay que matizar que somos animales y tendemos a comportarnos como nuestra parte primaria, el macho tiende a conquistar y la hembra a decidir. Volviendo a lo de las películas y libros, todo eso de perseguir a la mujer que te ha dejado,queda bonito (por llamarlo de alguna manera) para la realidad fílmica. Aquí se trata de buscar una paridad, una relación de equidad. En el momento en el que uno de los dos solamente recibe y si no es así, deja la a su pareja; tenemos una relación tóxica, donde la parte débil será servil. Hay que saber diferenciar servilismo con amor.

      Esa pasividad que abogas destruye una relación de la misma manera que la obstinación en querer volver con una mujer que ha dicho que no.

      Que tu amiga dejara a su novio y él estuviera un año detrás solamente demuestra que él no tenía dignidad como persona y que ella lo puede manipular de la misma manera que un rey medieval trataba a sus vasallos. Claro que hay relaciones que llevan ese tipo de dinámica, pero no son constructivas, ni presentan igualdad en la pareja. En esa relación hay un amo/a y una persona esclava.

      “El que la sigue la consigue” no es correcto cuando se trata de respeto a las decisiones de otra persona. El método es respeto, a la persona que deja y a la persona dejada. Ese dicho viene referido a objetivos más materialistas, no emocionales. Y hay que tener presente que la excesiva constancia o importunidad conlleva también un aspecto negativo: ser más pesado que una vaca en brazos, o ser más inoportuno que el quinientos uno.

      Te sugiero que entres en el foro, hay una zona dedicada para las mujeres dejadas, en la que te vas a sentir comprendida por otras mujeres que ahora están pasando por un mal trago. También descubrirás que tras leer las historias de allí sí, una gran parte de usuarios cuenta de que lo que tu percibes como realidad (lo de que si dejas tienen que perseguirte) no es realmente lo deseable para una óptima recuperación, y que gracias al contacto 0 las personas se recuperan, y que el que quiere volver, lo hace por si solo. Tus amigas y tú misma, lo que conseguís con esa pasividad es perder oportunidades y que en realidad, como los actos nos definen como personas, es que no queréis a ese hombre. Como tu ex, que ahora ya está con otra pareja, obviamente, decidió sobre su vida al igual que ahora, tú, decides sobre la tuya que es centrarte en ti y en tu recuperación.

      Ya sabes, si de verdad quieres a alguien, no lo dejas, y si lo dejas, es que no lo querías suficiente.

      Me parece correcto que hayas decidido seguir con tu vida y respetes la decisión de tu ex, y sobre todo, que no lo esperes. La consecuencia de dejarte es que, para que vuelva a confiar en ti, deberá trabajarse de nuevo una relación contigo y que tú vuelvas a confiar.

      Un saludo.

  15. Cayetana de Méx
    mayo 13, 2016 - 2:39 pm

    Hola Maravilloso! Mi ex terminó la relación hace 7 meses, lo eliminé de todas partes y bloqueé en whatsapp, me llamó “por accidente” 1 mes después, a los 2 meses me buscó en casa para pedir perdón y pedir mi amistad, lo desbloqueé, pero yo a la semana le dije que no podía ser su amiga, 2 meses después me llamó pero yo no contesté, hace 2 meses que ya no ha hecho nada. Trabajamos juntos, será por eso que no siente haberme perdido? Quiero que regrese, él terminó la relación, yo no lo quiero buscar. Agradeceré mucho, muchísimo, tu respuesta.

    • Don Maravilloso

      Don Maravilloso
      mayo 19, 2016 - 7:09 pm

      Si te ves preparada quizás podrías mirar de hablar con él de forma directa y sentar las bases.

      Estate preparada para lo peor.

  16. ABS
    mayo 10, 2016 - 3:34 pm

    Hola Don Maravilloso. El jueves cumpliré un mes de no saber nada de ella y la extraño horrores. Me dejo porque ya no soportaba nuestra diferencia de edad. Estuvimos juntas cuatro años, fuimos y venimos varias veces por lo mismo, ella me dejaba y después me buscaba desesperada enamorada porque nunca la bloquee.
    Esta vez si aplique el contacto 0. Ella es demasiado racional, que no me busque en un mes (sabiendo que antes lo hizo a los pocos días) ¿puedo decir que la ruptura es definitiva o en su caso no se aplica el método? ¿es su ego o esta vez esta sacando fuerzas de otra persona para olvidarme? Se que no tengo la bola de cristal pero no me decido a salir con otras mujeres aun.
    Muchas gracias

  17. Nicolas
    mayo 6, 2016 - 7:28 pm

    Quien pueda dar un consejo, ella termino conmigo y durante dias dejo mis fotos y todo en su face e instagram pero yo la borre y se enojo mucho hablamos y la agrege devuelta, unos dias depues nos juntamos a tomar um cafe y venia todo bien ella hasta me habia invitado a pasar ese final de semana con la familia, pero al final del cafe ella me dijo que iva a salir con otro al cine, depues de eso yo la borre nuevamente del facebook y ella me mando un mensaje diciendo que si yo no queria saber nada de su vida entonces me olvide de ella que el tipo con el que ella salio era solo un amigo, y yo le respondi que ella sabia muy bien lo que queria, unos dias despues le envie una mensaje diciendole todo lo que sentia y queria con ella pero nunca me respondio, eso ja hace dos semanas, desde entonces que nunca mas la busque, que opinan ?

    • Don Maravilloso

      Don Maravilloso
      mayo 12, 2016 - 7:32 am

      Deberías empezar con el método, aplicando bien el contacto cero. Esto implica el no responder sus mensajes y tenerla bloqueada, no eliminada.

  18. ezio28
    mayo 5, 2016 - 4:41 pm

    Hola chavales, yo llevo 3 semanas despues de bloquearla y eliminarla de todas mis redes sociales, borre su numero y me puse a saco con el deporte, me meti a boxeo ,kik boxing y crossfit. Me e puesto nuevas metas y e vuelto a estudiar para optar a mejores cosas en mi vida. Lo que os quiero decir con esto esque el unico que va a estar siempre ahi sois vosotros mismos.Da igual si se arrepiente o no, que vuestra vida no dependa de quien entra o sale porque las mujeres huelen la dependencia desde lejos y nadie quiere estar con una persona dependiente, vuestra vida es vuestra, y si una mujer es tan estupida de no valoraros mejor dejar las cosas asi y acordaros de los buenos polvos que os habéis llevado. Si vuelve con mensajitos y mierdas por el estilo ya estareis recuperados y si no mas fuertes para dejar las cosas en su sitio, que nadie os quite las ganas de vivir que aqui estamos de paso y a fin de cuentas siempre va a llegar otra que vea lo mismo que vio vuestra ex en vosotros.
    ANIMO Y A QUERERSE!!!

    • Jab

      Jab
      mayo 24, 2016 - 10:04 pm

      Hola ezio28, gracias por tu comentario. Las calificaciones están demás. Una mujer u hombre que deja no son estúpidos, sino que velan por sus intereses, y deciden por sus emociones. Si no siente lo mismo o no quiere seguir, es su decisión, se respeta, pero como todo en esta vida, esas decisiones tienen consecuencias. Una persona estable cuando deja ya no vuelve, ni tantea, y deja que el tiempo pase para que la otra persona a la que ha dejado se recupere. Una persona con dudas, inestable, tantea, revolotea, no tiene claras las cosas… y es la que puede volver o no. Por los casos que hay en el foro, ese tipo de perfil, vuelven, pero al poco dejan de nuevo la relación. Precisamente porque son personas inestables.

      Quererse uno mismo es el mejor camino para la recuperación de autoestima y mantener la dignidad.

  19. maxcro
    mayo 5, 2016 - 2:42 am

    hola don maravilloso espero que estes bien, es posible aplicar contacto cero despues de 1 año de la ruptura, ya que en ese año estuvimos en contacto nosotros de vez en cuando, y quiero aplicar el contacto cero ahora, sera posible ?

    • Jab

      Jab
      mayo 24, 2016 - 10:06 pm

      Hola Maxcro, aunque no te conteste él porque tiene mucho que responder te voy a decir que puedes aplicarlo cuando quieras. La cuestión es que sea para recuperarte de esa relación, para pasar página. No obstante, mi sugerencia es que ya pasado un año, revises cómo te encuentras tú, si sigues con apego emocional o ya lo has superado. En el segundo supuesto, ya no hagas nada. Y si puedes mantener con ella una relación de amistad, hazlo. No obstante, te diré, que si sientes algo por ella que honestamente, no sea como amigo, mejor no sigas contactando con ella porque estarás engañándola y haciéndole creer que sois amigos cuando tú buscas algo más, y segundo, te estarás haciendo daño a ti mismo.

      Así que te toca reflexionar para saber realmente cómo estás en este momento y discernir lo que mejor te conviene.

      Saludos.

  20. Antonio Garcia solana
    mayo 1, 2016 - 9:11 pm

    Hola don maravilloso!!^^blokee a mi ex y me envía mensajes y me contactó desde otro telefono via whatsapp para quedar ,bloqueo ese teléfono también?o cual debe de servni actitud?saludos

  21. Antonio Garcia solana
    mayo 1, 2016 - 9:09 pm

    Hola don maravilloso.aplicó contacto 0 con mi ex novia pero me contactó por otro móvil y me dijo de quedar en un parque que me echaba de menos.bloqueo ese teléfono también o que le digo?gracias.ayudas mucho a la gente^^Saludos

    • Don Maravilloso

      Don Maravilloso
      mayo 3, 2016 - 6:31 am

      Dile que si no es algo muy importante que prefieres que no haya contacto. Que te quiera ver y te diga que te echa de menos no es sinónimo de que quiera volver

  22. loconavegantedestrellas@gmail.com
    mayo 1, 2016 - 2:34 pm

    hola, primero q todo quiero decir q me encuentro totalmente destrozado, viviamos juntos y ella se fue porq peleabamos, mucho. hace casi 4 años q estabamos juntos, viviamos juntos, al principio yo tambien acepté la ruptura, tenia odio, pero ella me escribio dcieicnod q se sentia, mal, abrí mi corrazón para ver como ella estaba, estuvimos juntos, despues vino otra vez y terminamos peleando, igualmente ella me habia escrto diciendo q superemos juntos todo q igual me ama y no le da verguenza decirlo, solo dias depues cuando y en el dia q hablé con ella por telefono q le dije q tenia q hablar con ella, durmio con otro y no me contesto el telefono toda la noche, solo al dia siguiente y me dejo en claro q estuvo con otra persona, eso me afecto tanto q no hay dia q pase q no piense en eso desde hace tres semanas, ahora vivo solo ,vivo en su país, regresé convencido de hacer todo para estar bien con ella antes de q todo esto sucediera, siento q me desechó q fue egoista, porq me dejó en el momento mas dificl de mi vida, y para ella es mas facil porq tiene en q concentrarse y vive con su familia. me humille demasiado rogandole q vuelva conmigo, llamandola escribiendole, convenciendola, ya q antes habiamos terminado un millon de veces y siempre regresabamos, ahora es diferente, deicidí dejar de hacer eso, y empezo a escribirme q como estoy, tuvo q venir a ver unas cosas a la casa asi q hablamos un poco, y verla y ver su indiferencia me dejo muy mal, hablamos por facebook un poco, ahora no se q hacer….cada dia q regreso a mi casa, q duermo, siento su falta, siento un millon de sentimientos de odio hacia ella por haber estado con otra persona despues de q nos dijimos ciertas cosas, en un momeno tan sensible, ella me dijio simplemente terminamos, dice q quiere estar libre hacer lo q le gusta, y no vivir atada a nadie. estoy muriendo por dentro,

    • Don Maravilloso

      Don Maravilloso
      mayo 3, 2016 - 6:34 am

      Hola, es de mala educación abreviar como si chatearas. Arregla estos “q”, resúmelo en 2 o 3 frases y te respondo

  23. marko
    abril 26, 2016 - 3:51 pm

    hola buenos dias:

    necesito ayuda mi ex novia me dejo el 16 de abril 2016

    todo empeso por que no resolviamos pequeños problemas ,asta llegar a tener problemas mas grandes donde nos gritabamos,ella dice que no podemos regresar por que ambos nunca vamos a cambiar nuestra forma de ser,me a dejado e intente hacerla verla que solo eran tropesones en la relacion no funciono.el dia de ayer me envia un listado de peliculas mencionando que le hubiera gustado que las vieramos.que puedo hacer?contacto cero?tratar de hablar con ella sin intentar mostrar interes en regresar?estoy desesperadono encuentro que hacer en esta situacion, cuanto mas seguir asi?

    espero y puedan ayudarme.

    Saludos.

    • Don Maravilloso

      Don Maravilloso
      abril 26, 2016 - 7:35 pm

      Si quieres aplicar el método, lo primero es el contacto 0

  24. Majestic
    abril 19, 2016 - 6:58 pm

    Hola, tengo una duda acerca de los tanteos. En mi caso ella y yo acabamos bien, de hecho lo hicimos una ultima vez como despedida. Ella insiste en que quiere estar sola y probar que tal se vive así ya que desde los 15 ha tenido relaciones y tiene 20 años. El caso es que la tengo borrada del face y borrada del whatsapp para no saber nada de ella aunque no la tengo bloqueada ya que acabamos bien y no tengo motivos para bloquearla. Mi pregunta es: Si me escribe al paso de unos dias como debo actuar? yo voy a utilizar el contacto 0 para atraerla a mi, pero cuando me escriba para saber como estoy, que hago? intento ser seco y que sea una conversacion limitada y corta? como deberia actuar para que surta efecto el contacto 0? Gracias

    • Jab

      Jab
      abril 19, 2016 - 10:58 pm

      Hola Majestic, ella ha decidido no querer estar contigo, si sus sentimientos no le invitan a volver no hay nada que hacer. Son emociones y los mismos no se rigen por la lógica, son temas del corazón. Pretender tener una táctica para atraerla sin mejorar tú primero es crearte expectativas erróneas sobre el futuro. El contacto 0 es primero para recuperarte tú y aceptar la decisión de tu ex, luego, si ella con el espacio y el tiempo, decide volver, el contacto 0 te permite valorarlo de una manera más objetiva. No hay ningún método que te de la fiabilidad para recuperarla, pero sí para recuperarte. Los tanteos son contactos de tu ex para confirmar si sigues enganchado a ella o no, mientras ella puede intentar tener otras relaciones y tener la seguridad de que tú la estarás esperando si lo suyo fracasa, el foro está plagado de este tipo de situaciones. El hecho de que no la tengas bloqueada le permite a ella saber de ti, tener información y por lo tanto no le permite discernir si prefiere estar con otro o contigo. Que te pregunte cómo estás es una disculpa para tenerte pendiente de ella, calentando el banquillo mientras hace su vida, en cambio tú sigues esperando algo que puede que no surja ¿Vas a confiar de nuevo en una mujer que dejó la relación? Es tu decisión, y las consecuencias son también producto de tus decisiones ¿Quieres seguir esperando algo que puede no llegar o prefieres continuar con tu vida y dejar esta relación como algo que ya es historia? Querer convencerla o esperarla es aferrarte a algo incierto y lo que te va a crear es desasosiego y frustración. Deberías vivir tu vida aceptando su decisión y si luego decide volver a la relación, valorarlo, pero no lo que estás haciendo, que es aplicar todos tus esfuerzos en concentrarte cuando ella vuelva.
      No te autoengañes. Si tiene que ser será, pero mantener una expectativa es en sí es no aceptar la realidad actual. El futuro no está escrito. No esperes, sigue trabajando en ti y en tu vida, el tiempo te propondrá lo que tenga que venir. Y cuando surja esa situación que planteas ya pensarás qué hacer. No puedes manejar las emociones de otras personas, ni por extensión la de tu ex, solamente puedes manejar tus propias emociones, y la principal, es desligarte de ella emocionalmente y pasar página. Saludos y ánimo.

    • Don Maravilloso

      Don Maravilloso
      abril 20, 2016 - 9:19 am

      ¿No tienes motivos para bloquearla? Entonces es porque no quieres aplicar el método…

  25. Victorio
    abril 15, 2016 - 9:27 pm

    bueno que me he estado encontrando con mi ex como seis veces en estos cuatro ultimos meses la ultima fue el 10 de abril y en todos nuestros encuentros hemos terminado en la cama pero nunca volvemos por que ella no quiere olvidar el dao que la he hecho y por lo que yo sabia no tenia ni enamorado ni quien pretenda por que ella me lo decia y hace unos dias lo vi con su enamorado lo intersect y ya tenian dos meses se entero su pareja de mi ex la termino y luego con ella nos volvimos a teerminar en la cama ahora me dice qu no lo quiere lastimar y que la deje en pas pero ella me dice que me ama que la vuelvo loca que le encanto pero que mi amor le hace mal y ahora no ce que hcer y hay un dinero pendiente que le debo no ce que hacer

    • Jab

      Jab
      abril 16, 2016 - 9:03 pm

      Hola Victorio, son tanteos sexuales. No estás aplicando correctamente el contacto 0 y al final el perjudicado eres tú. Tú decides si quieres recuperarte y no perder tu dignidad como persona, o seguir cayendo en sus tanteos. El tema del dinero pendiente puedes resolverlo por algún familiar o cercano, y sino es mucho dejarlo así. En cualquier caso, ella te cosifica, y no está siendo honesta consigo misma, ya que estando en pareja se acuesta contigo; no obstante es algo que ella tendrá que resolver, no tú. Aplica el contacto 0 y no vuelvas a caer en lo mismo.
      En relación que hace unos días empezaste una relación con otra chica, no estás haciendo lo correcto, porque sin haberte desligado emocionalmente de tu ex empiezas algo donde no vas a poder dar la parte que te corresponde en la relación. Si antes no te recuperas no puedes empezar nada. Hay que vaciarse antes de poder llenarse de nuevo.
      Tú decides en tu vida. Pero esta nueva chica no merece tener a un hombre a su lado que sigue enamorada de su ex.

  26. Victorio
    abril 14, 2016 - 10:23 pm

    quisiera su apoyoo!! urgente primera vez que hago esto …!!!
    Mi ex me dejo hace 4 meses pero al primer mes me tantio con llamadas le respondi nos veiamos conversabamos solo 4 o 5 min y ella enpesaba a besarme y yo correspondia y llegabamos hasta la cama luego de terminar todo me decia sabes que que no puedo volver contigo por que si le hice mucho daño hasta con su familia que en ocacion fui borracho cuando tenia problemas con ella un par de veces pero me abrazaba osea nos dabamos amor pero lo nuestro no daba luego me decia que es mejor alejarnos que hasta aqui no ams luego pasaron unos 17 dias me volvio a llamr nos vimos y igual en su casa tubimos de todo toda una tarde se acabo llego la noche y igual no podemos estar y mejor nos alejamos y asi pasaron un par de veces mas que luego yo la llame mas ilucionado nos mirabamos y le perguntaba no hay alguien mas alguien que te pretenda o que te aya robado un beso …. y su respuesta era (no nadie salgo con amigos pero nadie importante aun te amo eres muy atractivo …) y en varias veces siempre me deica me vuelves loca pero no se por que nos pasa esto alos dos te amo y te extraño mucho pero mi familia no quiere que este contigo saben todo lo que me hiciste igual mis amigas no podemos y la ultima ves que nos vimos fue un 1 de abril me vio y igual pasaron unos miinutos y me beso me abrazo nos jugabamos nos reiamos de lo que hablabamos y luego asi de la nada llegabamos a tener relaciones y tmb le preguntaba si tenia algo con alguien y era no tengo a nadie ….. y el 10 de abril la veo por la calle con un pata hasta el perno hasta las patas agarrados de la mano los vi me hise al webon los segui varias cuadras y solo andaban de la mano me acerque los intersecte y le dije al pata oye que tiempo tienes con ella y me dijo dos meses y ella se lo queria llevar vamos vamoss!! el pata se quedo yo igual y me jalo para hablar mas alla y le dije oye osea me mentiste todo este tiempo viendonos teniendo intimidad haciendome veer que no tenias a nadie y al final su pareja escucho todo se quedo luego ella se fue la llame nos vimos mas tarde y me comento que su pareja en ese momento escucho todo terminaron su reelacion y nos fuimos a comer y me enpeso a besar no se resistio y luego nos fuimos a un hostal termino el dia y me dijo hhasta aqui no mas con esto no podemos estar y yo trato y trato pero me dice tus mentiras tus engaños todo eso no lo puedo superar todo el daño que me hiciste no puedo por favor alejate de mi vida cada ves que te veo me gustas mas no me resiste en besarte abrazarte y nos fuimos luego hablamos por el face y quedamos hace unos dias que seriamos como amigos y que solo yo me encargaria de reparar su corazon por todo lo que le he hecho y ayer me bloquio del face por completo ahora la llamo y no me contesta y HACE UNOS DIAS ENPESE UNA RELACION CON UNA CHICA MUY MUY BUENA PERO NO SABE NADA DE ESTO Y BUENO AHI VAMOS PERO AUN ME DUELE NO PUEDO DEJARLA NO c que hacer (pero si una ves aplique el contacto cero y al mes me busco pidiendome perdon) ahora no ce si hacer lo mismo que me recomiendo don maravilloso

    • Don Maravilloso

      Don Maravilloso
      abril 15, 2016 - 6:44 pm

      ¿Me lo puedes resumir un poco? En dos o tres frases como mucho ¡gracias!

  27. Cris
    abril 13, 2016 - 9:07 pm

    Hola Jab, te cuento, el caso es que el chico me dejó hace mes y medio, pero aún así las dos semanas siguientes me seguía preguntado como estaba, me cansé porque me hacía mucho daño que me hablase y decidí dejar de hablar con él, tuve dudas de si felicitarle por su cumple hace una semana y finalmente no lo hice, a pesar de todo y para mi sorpresa me ha vuelto a escribir por whatsapp este lunes, después de tres semanas sin ningún tipo de contacto, sólo me preguntó cómo estaba, le dije que muy bien y me dijo que se alegraba y ahí terminó la conversación hasta hoy. Estoy muy confundida y no entiendo qué es lo que pretende, ni siquiera le felicité y aún así coge y me escribe a las 7:30 de la mañana :/ no entiendo nada. Qué opinas?

    • Jab

      Jab
      abril 16, 2016 - 9:00 pm

      Hola Cris, gracias por tu comentario, para este tipo de casos te sugiero el foro. Que te contacte y te haga tanteos es porque te echa de menos y necesita tener información de ti. Tan pronto si está ya con alguien es porque no le agrada demasiado su relación como que si ha estado flirteando no le ha salido demasiado bien sus intentos. El mensaje tan pronto depende, puede ser al despertarse o al volver a casa si ha salido de noche. En cualquier caso, sigue recuperándote manteniendo la distancia, porque lo que no suma, resta. Ánimo.

  28. thorlief
    abril 8, 2016 - 1:24 am

    eso mismo pense de los reproches, que eran rabietas para llamar la atencion, siento que es hace la victima con sus familiares, ayer precisamente, vino su hermana a pedirme un favor, como uso dolares,
    vino a ofrecerme cambiarme unos a buen precio y accedi a hacerlo, al acompañarme al cajero a retirar dnero, me dice:
    -oye thorlief… quien es kool aid, ( aca significa el ojete, mala leche, mamon, etc) tu o mi hermana?
    le dije- tu que crees?
    ella contesta: -es que mi hermana dice que tu?
    y solo le conteste sin ahondar en detalles, que la verdad, ya no queria saber nada de eso, que la verdad, ya no me importa,
    saque el dinero y se lo entregue, y me regrese a trabajar.
    y disiento un poco de tu diagnostico , no me siento en la fase de ira,si la tuve , los meses 2, 3 y 4, pero ya comprendi, que no sentia lo mismo que yo, y que la verdad, esos ultimos meses que pase con ella, me lastimaron mucho, hizo muchas cosas mal, y al enterarme me dolieron mucho, si me enoje bastante y pase semanas con mucho coraje por lo que me hizo, sin entender el porque.
    pero el tiempo me hizo ver las cosas diferentes y la verdad es que si, me duele no tenerla, pero me dolia mucho estar con alguien que cambio tanto sus sentimientos hacia mi, mira que meterse con un compañero de trabajo a los 2 meses de conocerlo y tirar 12 años juntos a la basura.
    pero ya estoy mejor, y ya no la mentalizo en casa, o sea que regrese conmigo??.. no gracias,
    ya se como es vivir con ella y al final no me gusto, asi que es ira ni coraje, siento lastima y en verdad le deseo que le vaya bien, se que no encontro el amor con el que me engaño, pero ojala que la persona con la que se fue a vivir
    sea mejor que yo y que encuentre lo que estaba buscando, se que puedo sonar amargado, pero es lo que siento, y lo que siento por ella es como… como si fuera otra persona, no mi esposa, porque en verdad se convirtio en otra persona y esa persona no me gusta ni siento nada por ella, pues saco lo peor de mi, la desconfianza, los celos, estar revisando sus cosas, no, siento pena, pero ya no amor, saludos mi jab!!

    • Jab

      Jab
      abril 10, 2016 - 2:01 pm

      Animo, tú tranquilo, el tiempo al final deja las cosas claras, como el agua del río de la montaña, que empieza embarrada y se va aclarando a medida que va bajando hasta llegar al mar.
      No pienses como que tiró 12 años a la basura, es su decisión y sus consecuencias, cuando ella se de cuenta del error podrá ser demasiado tarde y además, tú ya te habrás desligado emocionalmente de ella y podrás en ese momento, de manera más objetiva, que es lo que te conviene para ti. Porque tu vives tu vida y tomas tus propias decisiones.

  29. walter morales
    abril 7, 2016 - 8:09 pm

    Mi ex luego de dejarme hace 2 meses(5 años y medio ( 2 años y medio de vivir juntos y apoyarla en todo)ha hecho de todo por tantearme,a llamado a un amigo a desearle feliz cumpleaños y luego afelicitarlo por el dia del hombre,yo le dije que si esto pasara y cuando volviera a pasar la cortara de inmediato y si le pregunta por mi que le diga que estoy muy bien y ya. su arpiamiga con la que se fue a vivir,hace una semana lo volvio a llamar a el y a otro amigo(que no les cae bien)para preguntarle por mi y decirles que ella habia ayudado a mi ex por que conmigo vivia muy maluco y que se vio en la obligacion de hacerlo ,que yo era un exelente amigo(que contradiccion)y que necesitaba hablar conmigo (aparte de eso les dijo que me debia un dinero el cual yo nunca se lo he cobrado y la verdad no se lo voy a cobrar no se para que les dijo esto si a ellos no les importa y ellos ni sabian,igual les dijo que me lo hiba a pagar(quien sabe y no me interesa cobrarselo). Se que lo hace es para joderme y llamar mi atencion ,por eso los tanteos no son buenos aveces por que su intencion es joderte y que la busques o llames,si me necesita que me llame o me busque , yo por lo pronto sigo con mivida (es dificil pero no imposible) aplicando el contacto 0 al pie de la letra desde que me dejo.El ultimo tanteo (creo que es o si estoy equivocado me lo dicen) fue el viernes (1 de abril) resulta que una vecina pasaba por un lugar donde hay varios bares ( ella es de esas chicas de poco saludar y fijarse en la gente ademas a mi ex le parecia muy inmadura y como algo rara,esto por su forma de vestir y de ser ) ella me dijo que al pasar por alli alguien la llamo,ella sorprendida volteo a mirar y o sorpresa era mi ex,que estaba sentada en una meza con otro hombre tomando un trago,ella la saludo y mi ex le pregunto como estaba y como estaba la mama,la vecina mia le contesto que bien y de inmediato se despidio de mi ex y siguio su camino,mi vecina obio me conto lo sucedido y me dijo que de cuando aca mi ex la saludaba tan alegremente y mas en la calle.yo pienso que lo hizo como un tanteo para que mi vecina me contara que la habia visto y que estaba con otro,que se veia muy contenta,por eso los tanteos no son buenos,por que me generan anciedad y ganas de buscarla ,pero igual se que es lo ultimo que debo de hacer.Tengo que pensar es en mi y seguir adelante con mi vida y ella que se joda y si quiere volver conmigo ,si para eso ya estoy recuperado ya veremos.por lo pronto creo que tratara de seguirme jodiendo con los testeos a los cuales nunca e respondido y no respondere,como dice don fabio fusaro si quiere volver que lo diga con toda la boca y si no que se joda.

    • Jab

      Jab
      abril 7, 2016 - 9:13 pm

      Hola Walter, te animo a que ingreses en el foro y cuentes tu historia para recibir más apoyo de otros usuarios que están como tú. Lo que observo es que todavía no has pasado tu tiempo de ruptura, estás en una fase de rabia e ira por la frustración, así que sigue aplicando el contacto 0. Respecto a ese tanteo de saludar a tu vecina para que luego ella te lo cuente, es una especulación, es tu ego el que habla porque esperas de verdad que lo haya hecho por eso, y no tiene por qué ser así. No fabules sobre las intenciones de tu ex, céntrate en ti, en tu vida, en cambiar tus hábitos, y no prestes atención en lo que te cuenten de ella ni en dar información de tu estado emocional a nadie que le pueda decir algo a ella. Ánimo.

  30. Sir joss I
    abril 7, 2016 - 6:12 am

    Jab oye ya llevo un año aplicando el comtacto 0 y los unicos tanteos que he recibido saludos que manda a traves de otras personas ya esta ultina vez mando saludos con un amigo en comun y proponiendo salida grupal, xq no ha iintentado otra cosa?????

    • Jab

      Jab
      abril 7, 2016 - 9:08 pm

      Sir joss I, gracias por tu comentario. Creo que tienes la esperanza de que tu ex vuelva, pero eso no lo va a hacer si ella realmente no quiere hacerlo. El hecho de saludarte por otras personas puede ser mismamente para ser educada o para que sepas que se acuerda de ti de vez en cuando. Un tanteo. Pero no indica más que eso, “un saludo”. Tras un año y aplicando el contacto 0 ya deberías estar recuperado y no esperando todavía tanteos o que ella vuelva. Vivimos un tiempo de vida determinado, seguir invirtiendo tiempo emocional en una persona que te ha dejado es invertir en algo que puede no suceder. Tras un año, ella no ha vuelto y tu sigues enganchado emocionalmente. Por tu bien debes dejar esa historia en el pasado. Saludos.

  31. Omar Javier Arias
    abril 7, 2016 - 3:54 am

    AYUDA URGENTE! pls
    Mi ex me acaba de mandar este msj en un tono algo desesperado y no se qué pensar u hacer;

    Omar solo quiero decirte que me perdones no quise que terminara nuestra amistad que ya casi llegaba a noviazgo perdoname se que ni hice bien en decirte tanta pinche estupidez yo se que me querías …yo tuve la culpa no se que me hizo decir tanta pendejada perdoname te lo ruego si no me perdonas no se que haga te quiero te AMO me enamore de ti y cada noche estoy pensando en que me llamarás y me dirás que yo tuve la culpa pero que de todo me perdonas por que me quieres estoy súper encabronada con migo misma por todo lo que te dije y me merezco una putiza por todo lo que te dije …perdoname se que la toda que no debi sabes?…llevó días llorando por no poder hacer nada ….me volveré loca si no me das una respuesta …PERDONAME por favor Omar y si todavía sigue en pie esa pregunta SI SI QUIERO SER TU NOVIA PORQUE NO PUEDO DEJAR DE PENSAR EN TI , PORQUE ESTE TIEMPO ME HE DADO CUENTA DE QUE TE AMO Y DIA Y NOCHE ESTOY PENSANDO EN TI 💔💔🌃🌇
    Okey lo dejare en tus manos 👐 haz lo que creas conveniente si me quieres perdonar te lo agradeceré todo el tiempo y si no pues yo tengo toda la puta culpa por estar de hocicona abriendo el hocico solo para decir puras estupideces 😔😭😔😔😭😭😭😭💩💔💔💔
    Gracias por creo que escucharme y deseo hablar con tigo pronto y en persona para aclarar las cosas 😔😭😭😭

    • Don Maravilloso

      Don Maravilloso
      abril 7, 2016 - 5:43 pm

      Debes presionarla. Entra en el foro en la sección de tanteos y pon el mensaje allí. Te contaremos cuál es el método a seguirz

    • Jab

      Jab
      abril 7, 2016 - 9:04 pm

      Omar, puedes hacer lo que te ha comentado Maravilloso. Además es preferible saber tu historia completa, porque con ese mensaje no sabemos cuánto tiempo llevas aplicando el contacto 0, por qué te dejó, o si lo hizo por otro o qué. Entra en el foro y lo pones allí. Aquí es más difícil seguir la trama. Saludos.

  32. flash
    abril 6, 2016 - 10:10 am

    En mi caso, no la bloqueé hasta pasado un año, tras 9 de relación. Ella reaccióno bloqueándome, como una de las posibilidades que dices en tu artículo, como una lucha de egos. En este caso, no sé si seguir así y esperar alguna reación suya. Decir que me tanteaba solo cuando me veía, pero nunca me habló, solo se ponía detras de mí en algún garito, intentaba darme celos con otro, etc., hasta que un día me vio hablando con otra chica y desapareció. Me bloqueaba y desbloqueaba pero yo no hice nada. Al poco tiempo de esto, habló con mi cuñada de la relación y le dijo que ahora podía salir cuando quisiera (conmigo no le apetecía ultimamente, yo era el que proponía salir), y que me dejó porque no veía la vida conmigo que ella quisiera tener, pero que le gustaría que pudiésemos tomarnos un café si nos veíamos, pues habían sido muchos años para acabar así, además de decirle que si no me hablaba era porque tenía miedo a mi reación. Yo me enteré de esto hace poco, pues mi cuñada no me dijo nada antes, y entre medias, me decidí a bloquearla. Quizás ella esperara que mi cuñada me lo hubiera contado y vería el bloqueo como reacción mía, lo que denotaría resentimiento. Ha habído un cúmulo de despropósitos y ella pensará que la he bloqueado a raiz de esto, lo cual no sé si es bueno o malo. También decir que, tristemente, mi madre falleció hace unos días, y sus amigos, a los cuales también borré de facebook y de mi agenda, se acercaron a darme el pésame, pero su mejor amiga me escribió un punto (.) por whatsapp (para ver si la había bloqueado imagino), y como no me escribía nada más le dije que si quería algo, y me dijo que me quería dar el pésame. En esto, mi ex me añadió a su agenda (se lo dijo su amiga, que estaba hablando conmigo, seguro), pero no me escribió. Me borraba y me agregaba durante dos días hasta que me cansé y volví a borrarla a ella y a todos sus amigos, para que no vean nada mío en whatsapp. ¿Piensas que debo bloquearla a ella?

    • Jab

      Jab
      abril 6, 2016 - 9:28 pm

      Hola Flash, primero, siento la pérdida de tu madre, esto te afecta emocionalmente sobremanera. Sobre tu ex, ya no la bloquees, déjalo estar así. Ella sigue buscándote, con esos bloqueos y desbloqueos, y mandando a sus amistades para informarte de sus sentimientos, pero sin embargo, es incapaz de llamarte por teléfono. Y sobre el sepelio ¿te ha llamado o mandado algún mensaje tu ex para decirte que lo sientes? Si no es así, ya sabes en qué punto estás, ella sigue ensimismada en su propio ego, en lo mal que lo siente pero sin pensar en ti. Cuando de el paso de pensar en tus sentimientos, de acercarse mediante esa vía, es cuando tendrás opciones de recuperarla. No obstante pienso que debes valorarte más, y esa historia que acabó, dejarla en el pasado, es Historia, tiempo pasado que no volverá. Poco a poco y tiempo al tiempo. Ánimo.

      • flash
        abril 6, 2016 - 10:08 pm

        Muchas gracias Jab, la verdad, prefiero dejarla sin bloquear. Pienso que ignorarla, borrandola de mi agenda sin bloquearla, es mejor. Ella estuvo hace unos meses bloqueándome de desbloqueandome para ver si reaccionaba hasta que me cansé y la bloqueé yo. También decirte que su madre y su hermana están en mi contra. Tienen una forma de pensar diferente a la mía y creen que no la quería, por no estar con ella todo el rato. No entendían que todos debemos tener nuestro espacio. Así que pienso que ellas mismas la pueden estar frenando. De hecho, su hermana se cruzó con la mía hace unos 4 meses y le echó una mirada como perdonándole la vida, y eso que mi hermana no tiene nada que ver en esto, siempre ha estado al margen. Además, cuando me veía hasta hace 3 meses la última vez, notaba que ella sentía, se lo veía en los ojos. Pero su cabeza es más fuerte que su corazón se ve. No ha habido terceras personas hasta ahora, que yo sepa. Siempre que la he visto iba con la amiga, aunque casi siempre había chicos con ellas. También decirte que ella, al dejarme me reconocía sus errores, los que yo le eché en cara. Así que imagino que también sentirá parte de culpabilidad. Seguiré con el contacto cero, y si la veo, la saludaré sin rencor, a ver cómo reacciona, aunque sin pararme. No quiero que sienta resentimiento. De hecho, y a pesar de no haberme dado el pésame, no lo tengo. A mí tampoco me gustaría acabar así, ignorándonos, como si no nos conociéramos, después de 9 años juntos.

        • Jab

          Jab
          abril 7, 2016 - 9:01 pm

          Date un tiempo más, el hecho que ya no la tengas resentimiento es que ya estás prácticamente recuperado. Si te cruzas con ella, lo que has puesto es correcto. Ánimo Flash, a veces en esta vida en el trayecto, a nuestro lado se pone una persona, pero en una parada se bajan y no vuelven a subirse; en cambio, puede que se ponga a tu lado otra mujer en la que lo que piensen otras personas no le importe tanto como lo que te ame a ti. Ánimo.

      • flash
        abril 28, 2016 - 11:05 pm

        Gracias otra vez, Jab, prefiero exponer aquí mi historia que en el foto, donde parece que no hay filtro y algunos se dedican a hundir un poco más si cabe a los que estamos aún recuperandonos. Quisiera agradecerte tus consejos, pero en el del bloqueo o borrado solamente de mi ex (y también sus mejores amigas) Don Maravilloso y tú tenéis una opinión diferente. Tú me dices que ya no la bloquee y él me dice que la bloquee a una pregunta parecida. También decir que lo que quiero que quede claro es que mi intención es poder decidir si quiero volver o no. Estudiando todo lo que ha pasado en 14 meses ya, (2 de contacto cero con bloqueo), ella me tanteaba sin haberla bloqueado pero reaccionó mal cuando lo hice. Ya no sé si es mejor bloquear o borrar, si solo a ella o también a sus mejores amigas, etc. He visto (por fisgón) el perfil de WhatsApp de una amiga suya y aparece ella con otras amigas pasándolo bien. Me ha afectado aún, pensaba que estaba más recuperado, la verdad. Por último decir que lo que difiere mi historia de las demás es que ella aún sigue sin pareja, no me dejó por nadie y aún no puede comparar para valorarme. Creo que me echa de menos, pero no lo suficiente. Yo lo último que quería era tener que mirar a otro lado si nos cruzamos, y si esto sigue así, creo que llegará a pasar. Así que no sé qué hacer. Si la viera, no tengo muy claro si la saludaría o la ignoraría. La verdad es que no se merece ni que la mire. Lo de no darme el pésame lo he intentado obviar, pero mi orgullo ha quedado tocado y no sé cómo no acabar odiándola.

        • Jab

          Jab
          mayo 24, 2016 - 10:00 pm

          Flash, por favor, vuelve a leer mi comentario, creo que no lo has comprendido en su exactitud. Maravilloso y yo en esencia decimos lo mismo. En tu caso, el juego del gato y el ratón y esa obstinación sobre sus continuos bloqueos y desbloqueos implican tu no recuperación, tu obsesión por si está o no está, por buscar información de ella. Eso es el contacto 0, el bloqueo es una herramienta en sí, pero el contacto 0 empieza con respetar su decisión y respetarte tú. En 14 meses sigues esperando tanteos, curioseando si está o no está con alguien. Quizás debas recurrir a contactar con un profesional de tu ciudad, que pueda asesorarte mejor y hacerte un seguimiento “in situ”. Además, te va a ayudar con herramientas personales para que te sientas mejor.

          Toda esa inversión emocional que le estás dando no genera más que en ti una sensación de ahogo y frustración.

          “Tu intención dices que es decidir si quieres volver o no”. Estás fabulando. Primero debes recuperarte tú, lo que ella vuelva es algo que depende de ella y puede que no llegue ese día nunca o puede que sea el mes que viene que te pida volver. Pero cuando algo se rompe volverlo a construir requiere de tiempo y paciencia.

          Como ya te sugerí, olvida esta historia y construye por ti para tu futuro. Ánimo.

  33. starkkksx
    abril 6, 2016 - 1:35 am

    han pasado 11 meses …… mi contacto 0 es total y es casi nulo que pueda romper el C0(yo) , al tener virtualmente ningún amigo o contacto posible, hasta mi celular que tenia su numero esta perdido .
    pero lo mas importante es que en 11 meses he mejorado mi físico y aunque tengo problemas, ahora siento que estoy en buen rumbo con mi vida.

    pero hay una cosa que me molesta y mucho, casi siempre pienso en ella …… y peor aun, pienso en mis errores en lo momentos menos indicados, cuando estoy estudiando o en medio de un entrenamiento.

    aun no puedo creer que me pase esto luego de tanto tiempo de C0, honestamente es mi único problema con ella ahora, su recuerdo.

    pero aun así no pienso rendirme, la superare!
    gracias.
    el C0 es lo mejor que he hecho, no lo use bien al comienzo y aunque fue mi error, fue muy torpe de mi parte, a si que para los que están dudando, si ya lo estan aplicando, jamas! dejen de hacerlo correctamente.
    un saludo, ANIMO!

    • Jab

      Jab
      abril 6, 2016 - 9:23 pm

      Stark ese es el camino de la recuperación. Al final el protagonista de tu vida eres tú y quién debe decidir qué quiere. A veces nos gusta sufrir y nos agarramos a una esperanza vacua, cuando deberíamos seguir adelante y recuperarnos, porque otra persona que venga sí merecerá nuestra dicha.
      Los recuerdos puedes tenerlos, conozco personas que tras más de 30 años siguen acordándose de aquel amor de juventud, al final, son recuerdos, parte de tu experiencia, sirven de algo, sirven para valorar otras situaciones. 😉
      Ánimo.

  34. Checho
    abril 5, 2016 - 11:28 pm

    Gracias que buen articulo. Eres luz en momentos difíciles y todos los dejados apreciamos estas sabias palabras. Saludos

    • Jab

      Jab
      abril 6, 2016 - 9:29 pm

      Gracias a ti por tu comentario Checho. Animo. De esta situación se sale.

  35. thorlief
    abril 5, 2016 - 9:29 pm

    mis respetos jab, como siempre excelente, llevo mas de 10 meses separado, me engaño con uno , duro 2 meses con el, y a los 3, se fue a vivir con otro jajajaja, y aun asi, encuentra maneras de reprocharme cosas y usando a mis hijos como herramientas para joderme.
    se que no regresara, espero hace meses tanteos, pero pasado el tiempo me di cuenta que aunque me tantee, no quiero que regrese, al final me di cuenta que no perdi nada , al contrario, me libere de celos , mentiras, tristezas, sufri mas en los ultimos meses estando con ella, que los meses que pase sin ella, jajajaja
    no le contesto el telefono, ni leo siquiera sus mensajes, utiliza el cel de su madre para hablarme y cuando lo hace es para reclamar cosas que ni al caso.
    utiliza mentiras para que yo haga lo que ella quiere, y ya aprendi que aparte de las opciones que me quiere imponer, siempre hay otra manera, y se amarga porque no le salen las cosas como quiere,( hago las cosas a mi conveniencia y sin afectar a mis hijos y se por sus actitudes que revienta de coraje jajajaja) pero me vale,
    yo me ocupo de mi tiempo con mis hijos y no le pido nada, que se joda, saludos mi jab y no nos dejes tanto tiempo sin leerte!!!

    • Jab

      Jab
      abril 5, 2016 - 10:12 pm

      Muchas gracias Thorlief. No esperes tanteos y sigue aplicando el contacto 0 emocional, ya sabes, nada que le de información sobre tu estado emocional, pero sí hablar con ella para temas relacionados con tus hijos o económicos, etc. Ahora parece que estás en esa fase de rabia, así que vas avanzando en ese proceso de ruptura. Si te das cuenta, ella también es una persona, emocional, que comete errores, que cree que con ese otro estará mejor; puede que sí, o puede que no, en cualquier caso, tu serás el padre de sus hijos hasta el fin de los días. El uso de los reproches es parte de la frustración de tu ex hacia ti, proyectando su ira sobre ti, quizás no le vaya tan bien con su actual pareja. Además esos reproches y reclamos ya son tanteos.
      Ánimo, el tiempo pone a cada uno en su lugar.

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